Basta-me um pequeno gesto,feito de longe e de leve, para que venhas comigo e eu para sempre te leve... — mas só esse eu não farei.Uma palavra caída das montanhas dos instantes desmancha todos os mares e une as terras mais distantes... — palavra que não direi. Para que tu me adivinhes, entre os ventos taciturnos, apago meus pensamentos, ponho vestidos noturnos, — que amargamente inventei. E, enquanto não me descobres, os mundos vão navegando nos ares certos do tempo, até não se sabe quando... — e um dia me acabarei. [Cecília Meireles]Que meus olhos transmitam minha sinceridade e que as palavras continuem em segundo plano.O toque existe, o sentimento fala mais alto, o respeito acima de tudo... me permito.Já sinto sua falta... o passado já me deixa respirar."You do sometinhg to me that i can't explain.So would i be out of line if i said,i miss you..."[ I miss you - Incubus ]
O tempo mostra-se confuso para mim... Será que ele passou enquanto ainda dormia em teu leito?Será que deu vazão a um sentimento novo?Uma nova lágrima?!Não duvido...porém as reticências me soam positivas.Intimista eu seria ao me esconder do teu olhar.Covarde eu seria se não aceitasse teu toque.Eu quis aceitar...Deus!Eu quis aceitar,eu quis resistir,mas quis... eu apenas quis...eu quero!Será que mereço?Será que percebo?... Percebes?Não estou certo...Será que... será?"Aceito a condição."(*)(...)Qual o tamanho disto?!Qual a intensidade?Alguém mediu?O que não se pode contar,o que não se deve poldar,o que não pretende morrer,o que não quer acordar...Tudo isso eu sinto.Mas o que sinto?!Respeito meu coração?Talvez não,mas estou cedendo aos seus apelos.A verdade é que aos poucos estou cedendo aos seus apelos.Meu silêncio põe a razão em seu lugar,meus anseios interrogam meu coração,meus lábios calam,meus olhos falam.......Voltemos ao bom e velho tempo.(*)Citação da música "O velhor e o moço" dos Los Hermanos
Amanhã eu vou acordar em mim, vou me olhar no espelho e vou enxergar meu rosto, vou escovar meus dentes e ouvirei minha voz, no banho tocarei a minha pele e lavarei os meus cabelos.Amanhã acordarei numa pele nova, num veludo recém comprado.Amanhã, de amanhã não passa.Reticências não me satisfazem como antes, interrogações são sinônimos de imprudência, afirmações ainda virão, mas exclamarei o máximo que puder....Melhor dormir, o silêncio talvez fale mais alto quando eu estiver deitado.Não passei no vestibular... não fez tanta diferença isso para mim, mas tem mais gente preocupada com isso do que eu. O jornalismo vai ter de esperar mais um pouquinho, mas a administração preenche esse espaço por enquanto.Quanto ao espaço de um certo alguém... quem vai preencher? O silêncio.
Falar o que aqui hoje?! Falar de mim?! Falar o que?! Não não... cansei de falar de mim, cansei de ser eu.Prefiro o vizinho chato que fiscaliza todas as obras da minha rua.Prefiro o vizinho surdo e simpático que conversa sobre curiosidades em geral e sobre a Itália.Prefiro a empregada fofoqueira da vizinha que sabe mais da minha vida do que eu mesmo sonho em saber...."Para ocasiões difíceis uma reticência." [ Lucíola de José de Alencar ]Seria necessário uma reticência agora?! Ou apenas falta do que fazer?! Mas há tanto o que se fazer... O que acontece comigo?! O que NÃO acontece comigo?! Não sei, se soubesse não perguntaria tanto, se gostasse tampouco reclamava....Mais um momento difícil, palavras me faltam... grande novidade, engraçado e completamente novo seria eu dizer algo que me fosse suficiente.Eu fui Laura Brown* durante muito tempo da minha vida e, infelizmente, vejo que ela ainda existe em mim.Antes de ser quem sou hoje eu não era ninguém. Eu era apenas o que queriam que eu fosse, o que desejavam ver em mim, era o avesso do que sinto, era o sorriso expontâneo, a criança educada e bem comportada, era, praticamente, um ser politicamente correto para quem assim desejava.Tudo parecia muito bem, muito bonito, mas longe disso eu chorava no banheiro.Exatamente como Laura fazia antes de deitar-se com Dan*, a única diferença é que ela chorava sentada na privada e eu choro no chão, encostado na parede. É engraçado, não sinto pena de mim, isso sim seria o fim, me escondo para ninguém me ouvir chorando, ninguém tem nada a ver com isso, não gosto que me vejam chorando, mesmo me debulhando em lágrimas, se alguém estiver vendo eu continuo dizendo que não estou. Ela mentia para si mesma, fingia estar feliz, estar bem em uma vida que lhe fora dada sem que lhe fosse perguntado se ela gostaria da mesma. Por dentro ela sangrava, ela morria, ela estava aos pedaços. Sozinha ela pensava demais, ela tentava morrer, mas ela queria apenas viver.Um dia ela decide e abandona seus dois filhos e seu marido, deixa sua família pra trás e resolve olhar pra frente e apenas andar.Quem pode julgar alguém por querer viver a vida que escolheu?! Ou que não escolheu mas que é da sua natureza viver?Já existe tanto julgamento e tanta coisa fora do lugar que não me sinto no direito de tirar um livro sequer de seu local.Quem pode me julgar por ser instável?! Quem vai me dizer que devo ir a um psicólogo?! Quem vai me dizer de quem sinto falta e do que preciso para respirar tranquilo?!Quem?!... Engraçado, tantas palavras, tantos desencontros e eu só tava querendo um silêncio...só precisava de colo.[ Fui alí e já volto... se eu demorar, espere. ]*Laura e Dan Brown são personagens do filme "As Horas" de Stephen Daldry. Laura Brown(Julianne Moore) e Dan Brown(John C. Reilly).**Foto retirada do blog www.kmayumietal.blogger.com.br/
O vento chega carregando as pétalas da primavera que estar por vir.
De quem seria aquela triste voz que ouvi enquanto queimava o inverno?
O que cantarolava?
...Frio!
As emoções se perdem na neblina...
Cores!
A lucidez vem tímida com a chegada da primavera.
O coração renasce do epitáfio gelado...
...e já não se lembra por quem batia.
A primavera, que parecia nunca chegar, se vai depressa levando consigo a lucidez inconstante.
Uma realidade lúdica é formada e nela vive-se oniricamente.
Já não é preciso que se tenha razão, seja para morrer ou para continuar vivo.
As batidas do coração já não possuem motivo, esse se foi junto ao gelo e, desde então, esquecido.
Por ser tão cego,
O amor calou o coração.
Por ser tão introspectivo,
O coração atraiu a solidão.
E ela, por sua vez, decidiu não só ficar, e a morte, sua amiga, resolveu acompanhar...
[26/01/05]
Nada comum numa quinta-feira de janeiro, na qual se acorda com dor de garganta e sabe que a mesma é uma prévia da gripe. Vontade de ficar na cama e deixar a faculdade lá no lugar dela, quieta e cotidiana... a rotina não me interessava hoje. O ócio seria mais interessante, mas a responsabilidade era/é gritante.Na universidade nada de muito novo, conversas, comida, aulas, notas, perninhas balançando, trechos interessantissimos do livro que estou lendo(Diário de Fescenino de Rubem Fonseca), encontros agradáveis... o essencial. De lá fui ao 'aulão' do cursinho pré-vestibular para as provas do próximo domingo, da segunda e da teça... um inferno! Nunca pensei que teria de passar por isso novamente, mas quem mandou se arrepender do curso?! Agora aguente!
Tudo ou quase tudo estava muito chato e cansativo, desde de manhã "na rua" é foda. A hora não passava nunca, começo as 14h, término as 20h... putz, ainda haviam algumas horas para sofrer. Mas a boa noticia veio num cavalo branco, espadaúdo e elegante. Por voltas das seis da tarde, quase sete para falar a verdade, meu celular vibra em meu bolso. Olho o número, não reconheço. Atendo, alguém desconhecido mas que sabe o meu nome. Indentifica-se como Rafael(ou seria Raphael?! Com "ph" igual ao meu primo, minha prima e um amigo meu?! enfim, isso não importa muito) e fala de um currículo que deixei em sua loja há um tempo e pergunta se ainda teria interesse. Nossa, eu vibrei e corri para fora do ginásio onde estava sendo realizado o enfadonho aulão de revisão. Ele falou se tratar da loja OZ, que fica localizada no Shopping Cidade. É uma loja de roupas não causais, mais modernas, e que vende parafernalhas em geral como piercing, cintos, bolsas, botas, camisas e artigos de bandas, etc. Desse shopping, foi a única loja que deixei curriculo no ano passado há um tempão. Acho que por volta de setembro ou outubro mais ou menos. Não consegui nada no ano passado e estou a espera até agora. Em resumo, ele perguntou se estaria disponível para uma entrevista neste sábado, 07, as 13h, confirmei minha presença e fiquei feliz. Depois voltei as aulas tão queridas de física, quimica, matemática e todo o resto que eu 'adoro'.
Cheguei em casa quase dez horas e estou aqui, caindo de sono mas não podia deixar de expor o quanto bem esse telefonema me deixou, não me livrou da gripe, mas me deixou bem, e muito bem.
"CalmaTudo está em calmaDeixe que o beijo dureDeixe que o tempo cureDeixe que a almaTenha a mesma idadeQue a idade do céu."
A idade do céu - Simone e Zélia Duncan[Letra de Paulinho Moska]
QUALQUER CLICHÊ É BEM VINDO!
Quero-te perto para sentir teu cheiro o qual eu nao consigo esquecer
Quero sentir seu corpo que o meu corpo sente falta
Quero tua boca para matar minha sede e aumentar o meu vicio pelos seus beijos
Quero sentir tua mão tocar o meu rosto e saber q você não é um sonho, melhor, que é meu!
Tocar teus cabelos e sentir o quanto macio é
Queria apenas olhar para você e poder desenhar o retrato fiel que meus olhos reconhecem até mesmo fechados
Sentir cada centiémetro do seu corpo no meu corpo como se juntos fossemos um só!
Queria poder dizer que te amo apenas olhando para você
Queria entender o porquê do meu coração ficar pequeno e apertado quando está longe do teu
Queria entender porque seu amor é tão essencial para mim e porque seria dificil viver sem ele
Queria entender porque tenho a convicção de que faria de tudo para não perder minha paz!
(...)
#Tanta Saudade - Seu Jorge e Ana Carolina#
"Todas as verdades são velhos clichês, as mentiras é que conseguem às vezes ser originais." [Rubem Fonseca - Diário de um fescenino]
Dia primeiro de janeiro de 2006... quase no fim... o ano já começou com tanta pressa que seu primeiro dia já ta deixando saudades.Não fiz nada de muito diferente, apenas perdi o medo e fui ver o que "As Crônicas de Narnia" reservava para mim... apesar de dublado eu gostei bastante do filme, muito bonito. Mas não é puramente dele que parei para refletir.Ontem a meia-noite, quando os fogos começaram, tive medo, estavam baixos e o som muito perto, mas depois fui relaxando e perdi o medo. Comecei a fazer minhas orações(que não são tão de costumes nessa data, mas que tive vontade esse ano.), fiz meus pedidos, agradeci aos meus guias e agradeci também por tudo, de bom e ruim, que me aconteceu nesse ano.Como dizer que 2005 foi ruim?! Não posso nem mesmo dizer que 'mais ou menos' ou que foi indiferente dos anteriores. Esse foi o ano que pude ser eu mesmo e me conhecer um pouco mais.Porra, amizades surgiram de uma hora para outra, umas com pinta de passageiras mas que, por enquanto, vejo que são para sempre(os anjos costumam dizer 'amém' nessa hora...).
Lembro como se fosse hoje... uma garrafa suada, olhos escondidos num boné, rosto igualmente escondido nos cabelos, uma risada singela no msn, uma voz encantadora me apresentando "Only One", revelações do nada e uma amizade surgindo de qualquer lugar inalcansável aos olhos.Todas essas caracteristicas tem nome, o que não importa tanto, mas que merece ser dito... A Tarce foi uma das 'coisas' que me surpreendeu esse ano, seja com um sorriso no rosto e sendo simpática no orkut, ou de saco cheio nas aulas de metodologia e falando palavrão. Ama-la foi fácil, conhecê-la é um exercicio diário.Um pouco antes e, confusamente, um pouco depois, veio a sede! Coca-cola todos os dias, coxinhas podres e vicio em pão-de-queijo, micos 'expontâneos', um sorriso encantador e uma sinceridade doce. Uma vez ela reclamou por eu dizer que ela era fofa e a Tarce foda... Não repetirei esse erro(apesar de achá-la fofa até mesmo com raiva.). Vieram também conversas sérias e surtadas no msn, um pouco mais tarde veio a caridade para nos unir um pouco mais, veio o 'sentir falta' que nos dava conversas perfeitas, veio telefonemas que nos dava conversas surtadas, vieram vários 'eu te amo' e 'também te amo', veio fresno e rufio, mas também veio All American Rejects. Mas de tudo isso, a amizade sincera e imediata foi o que de melhor ficou, pois quando o telefone tocou no meio da noite(madrugada para ser mais fiel) quando estava na Posh, que ouvi aquela voz chorosa, nossa, tudo que eu queria era um abraço dela, mas o "ah, eu também te amo" serviu direitinho! (risos) A Déa foi, igualmente, um marco de 2005. Lembrando que o trio Márcio, Déa e Tarce fuderam tudo nas tardes do Cidade... (Gemidos intensos... risos).Ilka... não é novidade de 2005, mas é porto seguro mesmo de longe. Sempre pronta para me apoiar e dizer quando estou certo e me fazer ver quando estou errado. Na internet surgiram pessoas importantes também, e como!Na paixão pelo cinema surgiu a visita de um flog chamado /cinéfilos, com ele sua dona Janaína, uma pessoa linda que me deu tardes e noites agradabilissimas de bate papo no orkut. Também não foi dificil ama-la.Com ela surgiu o Egnon e suas fotos fodas, suas criticas maravilhosas e seus textos orgasmáticos.Com essa dupla surgiu uma pessoa deliciosa que eu comeria com cobertura de chocolate, andaria na orla de Maceió com o sol na cara, tomaria água de coco sem estar doente, e no fim da tarde morderia copos do McDonalds com ela vendo o sol se pôr. Manú foi das melhores pessoas que conheci na net, um dia eu ainda mordo a bunda dela.Teve também a Mari... eterna mocoronga da minha vida! Próximo natal eu quero ela enrolada no saco do papai noel e sendo deixada pelo sedex na minha porta. Ainda devo uma cueca boxer e um cd de mp3 para ela... esse ano eu pago!Um diferencial vindo da internet também foi o Vinicius... esse já é mais recente. Nunca me indentifiquei tanto com uma pessoa como me indentifico com ele, mas ao mesmo tempo que somos bastante parecidos(bastante mesmo, chega dá medo), somos muito diferentes. A começar pelo tamanho, cor de pele e toda a parte física... (risos)... ele é introspectivo, mas tive cuidado quando resolvi me chegar até ele, não queria assustá-lo ou fazê-lo ter uma impressão errada de mim. Mas fui sincero o tempo todo e, acho, que nunca invasivo, creio que sempre respetei os limites dele. Gostaria muito de ter pessoas como ele morando próximas a mim, acho que nos apoiariamos em determinados momentos... como ontem por exemplo, talvez se morassemos perto ele não tivesse passado o ano novo em casa e de pijamas, eu o levaria para dançar e curtiriamos a noite. Considero muito esse cara, um vivente sem igual!!!Rodrigo de Curitiba... amigo sem igual! Saudades do abraço que ainda nem chegou! Silvan... amigo, cantor talentoso, pessoa fantastica... saudades dos papos, esse já tivemos muitos por telefone e msn, mas estamos nos devendo um pessoalmente... poxa, afinal a Bahia é logo alí.Thiago(xuxu - risos), não é amizade made in 2005, mas sinto falta dele.Nega, mora ao lado e mesmo assim sinto saudades as vezes. Larissa... o que eu posso refletir sobre ela?! Caridosa, engraçada, fotógrafa nas horas vagas, inteligente(escreve pra caralho) e amiga em potencial... amiga mesmo ainda não, mas a gente chega lá.(Só depende de nós, se já foi ou se ainda é criança... tá, esquece.) Sempre agradeço pelas palavras que ela me presenteia sempre que pode. Saudade do que há por vir. Enfim, de amizade eu fui bem servido esse ano, de falsidades também, mas não merecem créditos e são inferiores aos beneficios que recebi....O ano de 2005 começou para mim de maneira bastante especial. Eu havia assumido minha homossexualidade para mim mesmo e em seguida para minha mãe(30 de dezembro de 2004) e o começo do ano ainda me esperava mais surpresas. Minha entrada no meio gls... risos... engraçado isso, né?! Acabo de escrever isso e me vi montado de Drag Queen entrando numa boate gay... mas foi muuuito diferente, aliás, não tenho talento nem vontade de ser Drag(risos). Mas janeiro foi o mês que conheci o Antônio também, fiquei com ele e começamos a namorar... tudo em poucos dias. Meu primeiro beijo com outro homem, minha primeira vez numa boate gls, meu primeiro namorado, minha primeira realização pessoal de 2005. Logo depois veio o resultado do vestibular com ele ao meu lado... ele e minha familia também! (risos)Foi quando contei sobre ele para minha mãe e, mais uma vez, ela foi maravilhosa para mim.Depois veio a aceitação do meu pai, contei para ele e, depois de pensar um pouco digamos assim, ele foi ótimo comigo também.Na faculdade vieram os amigos dos quais eu já falei. Veio as provas e as notas baixas, veio o desinteresse pelo curso, veio a confusão mental(essa já é familiarizada com a ponta do meu iceberg), veio a decisão de que errei no curso, veio a decisão de um novo vestibular, dessa vez para jornalismo e não para administração, veio o arrependimento do vestibular(risos). Nesse meio termo veio o Orlandio... umas das melhores pessoas(em todo os sentidos) que conheci esse ano. Hoje, um amigo com toda certeza!!!Veio o primeiro dia dos namorados com namorado realmente. Veio um mês, depois dois, três, quatro... e agora caminhamos para nosso 'aniversário' de um ano. Veio o casamento de Damien Rice e Fiona Apple(essa frase que acabei de escrever é puro plágio). Veio Vanessa da Mata e Renata Arruda.Veio Placebo e Antony and The Johnsons.Veio Madonna(com um pouco mais de força) e Fernanda Porto.Veio Jay Vaquer e a decepção com ele mesmo.Veio Stereophonics e Kaiser Chiefs.Veio The Bravery e TAAR.Veio Closer e Brilho Eterno de Uma Mente Sem Lembranças.Veio Elephant e Clube da Luta.Veio Hora de Voltar e O Piano.Veio Os Sonhadores com Louis Garrel e Eva Green.Veio Natalie Portman e Edward Norton.Vieram muitos filmes e bastante música. Vieram brigas, revoltas, stress, gritos, berros, confusões e resenhas em geral. Mas são relevantes.O ano foi muito bom para mim, me mostrou um pouco do lado espiritual que me atrai e me rege os caminhos.Mostrou-me o mar e a água doce.Mostrou o azul e o vinho, mostrou o limão.Mostrou o sim e muitas vezes me mostrou o não.E nesse ano de 2006 eu espero para mim mesmo um pouco mais de "não" para ser dito e um pouco mais de "sim" para mim.Mas antes mesmo disso, eu espero saúde e determinação. Espero muita música e bons filmes. Espero uma mesa para dois. Espero uma canção para dois em um. Espero reuniões em grupo e um grupo de reuniões. Espero realizações de sonhos e espero sonhos novos.Eu resolvi esperar... e correr atrás, claro!
"Promete que o amanhã começará contigo..."
Eu escrevi por quase meia hora nesse local em branco, nessa tela quase inexpressiva... e em poucos segundos eu perdi todo um conjunto de palavras cheias de sinceridade e sentimentos exteriorizados de maneira única. Cada palavra eu não lembraria, fica guardada em minha lembrança, nem mesmo a frase da foto que eu havia colocado me lembro exatamente como era. Seja o que for que eu venha a escrever sobre o que já havia dito, não soará tão verdadeiro como foi há minutos atrás.
Tentar?! Tenho vontade, não queria minhas palavras perdidas... odeio a uol por expirar páginas depois de um tempo. Odeio o 'Enter' ao alcance dos meus dedos quando não o quero. Odeio "I'm Alright" dos Stereophonics por não me deixar ficar com raiva depois desse acontecido. Odeio nada... mas, as vezes, queria odiar tudo.
A verdade é que meu dia de hoje foi cheio de cincrônincidades. Começarei com a foto...
Fonte: Limão Matutino (irônia? talvez...)As vezes fico imaginando (eu falo/escrevo muito 'as vezes') que tipo de perseguição eu sofro ou que tipo de perseguição eu faço. (risos)A verdade é uma só (contraditório isso, num mundo de máximas eu afirmo que existe uma só, a minha pra mim, a sua pra você, e por ai vai.), eu estava procurando uma foto do filme francês "La Pianiste"(A Professora de Piano), e, por incrível que pareça, a primeira foto que me chama atenção é esta, primeiramente por ser P&B, e depois pela foto em si, pela cena e tudo mais. Quando clico e vejo qual o site de origem da foto, descubro que é de um blog cinematográfico de uma certa figurinha constante no meu dia-a-dia... levemente irônico isso me chegou aos ouvidos. Procurei outras fotos, mas como não queria a(s) mais usual(is) acabei escolhendo essa mesmo, pura conicidência... será?! Ao menos da minha parte, sim.
Hoje eu acordei com uma vontade, na verdade eu não sei bem se eu acordei ou fui dormir com a tal vontade, mas o que importa é que apenas a realizei/matei ao acordar. Peguei o telefone e liguei... dizer o quê?! Nada exatamente, apenas para ouvir a voz, para dizer que sinto falta... enfim, coisas que você sente vontade e simplesmente faz(ou não). A ligação foi extremamente rápida, não se podia falar muito no momento, mas me dei por satisfeito, afinal se o objetivo era 'ouvir a voz', esse havia sido cumprido. O dia(ou a tarde, como queira) passou rapidamente e sem grande acontecimentos. Logo chegou a hora em que fui para o ensaio da "Casa das Bonecas...", o que me ocupou durante as 18 horas até umas 21:30 mais ou menos. Chegando em casa, larguei-me instintivamente no sofá da sala com um depósito cheio de uvas verdes, de fronte a televisão, assistindo a um programa qualquer. Pouco tempo depois, meu celular toca timidamente escondido nas almofadas, quando presto um pouco mais de atenção ao seu chamado vejo que o toque exclusivo denuncia a pessoa do outro lado da linha. Ignoro a chamada e retorno a ligação, é ele. Pergunta-me o que eu iria falar ao ligar mais cedo e respondo que não era nada demais, apenas saudades. Ele sorri. Eu sorrio. Brincamos um pouco. Passamos certo tempo no telefone, o que não acontece com muita frequência já que ambos não curtem muito telefone. Durante esse tempo falamos sobre tudo o que importava falar no momento, falei coisas que me deram vontade de falar, tentei falar tantas outras. Consegui bastante coisa, algumas outras eu tentei, mas que determinadas palavras e expressões que eu desejo dizer ainda não consigo, são dolorosas de sairem, travam em algum lugar de mim, mas com o tempo e a ajuda dele eu consigo. Depois de falarmos sério e tecermos teorias sobre um possível câncer causado atravéz do contado do celular(da radiação para ser mais especifico) com um piercing no tragus, decidimos que era hora de desligar. Engraçado, agora estou impossibilitado de fazer qualquer tipo de ligação, pois não pensei que 31 minutos de ligaçao gratuita que tenho direito a fazer, por mês, para o celular dele, fosse tão pouco. (risos) Fora que acabou e ainda levou o resto dos meus créditos, e só me dei conta quando a ligação caiu logo após o "outro".Posteriormente a isso, eu pensei em vir ao computador, mas decidi assistir "A Professora de Piano", já adio essa vistia ao cinema francês de Michael Haneke há certo tempo, e resolvi que dessa noite não passava. Quando o filme começou eu fiquei maravilhado pois amo piano e a trilha desse filme é belíssima, misturando partituras gritantes e sussurantes no piano, com violinos agitados e cellos docemente espancados. Depois do frenesi inicial o 'maravilhado' transformou-se em assustado. O modo como o filme é conduzido me prendeu de uma forma que não ousava mover-me mesmo com o braço dormente. A dor e o prazer de uma voyeur e a agrassividade passiva de uma masoquista me fez querer Isabelle Huppert como souvenir em meu criado mudo. O filme não me deu orgasmos, não me levou minha mão ao "prazer incompleto da masturbação", mas me proporcionou um final de noite 'ilógico', assim como o final do filme. Após o filme, entro para escrever sobre mim e para mim aqui nesse 'papel borrado', e a primeira coisa que faço é procurar a foto... que achei no blog de alguém que me telefonou e esteve nos meus pensamentos durante, praticamente, todo o dia.Irônico?! Talvez, mas me faz ir pra cama com um sorriso no rosto.PS: E não é que o texto ficou praticamente igual?! Retiro, parcialmente, o que me disse no inicio do texto.
Ando pensando em milhares de coisas ultimamente...ontem tive uma conversa que me fez ver coisas um tanto dolorosas ao meu respeito, algo que eu escondia de mim mesmo, não me deixava ver... e que estava atrapalhando a minha vida... vi que preciso mudar urgentemente... decidi buscar ajuda de um psicólogo.Pois é, vou procurar um o mais rapido possível...engraçado, eu sempre fugi de psicólogos, sempre! Quando pensava precisar eu colocava na cabeça que eu mesmo podia ser meu psicólogo...e até que funcionava...ao menos eu pensava funcionar. Mas no concreto, na vivência não é bem assim que as coisas funcionam não. Eu aguentei muito e por muito tempo, aguentei duas ou mais pessoas falando dentro de mim, dentro da minha cabeça, aguentei pessoas iguais em diferentes momentos... chegou um momento em que não podia olhar no espelho sem ver uma delas, uma a cada momento, uma a cada olhar, apenas uma, nunca todas juntas.Com o tempo eu pude ver algumas delas reunidas juntas no espelho novamente, mas ainda não conseguia ver todas, sem que nenhuma faltasse. Pois então, agora preciso de alguém que reuna todas essas faces em um único espelho, em uma única pessoa. Enlouquecendo?! - risos - Não, não estou não, estou apenas buscando algo que já deveria ter buscado há um certo tempo... vou buscar o que eu deixei de mim mesmo lá atrás.
#Tears and Rain - James Blunt#
"Nós já temos encontro marcadoEu só não sei quandoSe daqui a dois diasSe daqui a mil anosCom dois canos pra mim apontadosOusaria te olhar, ousaria te verNum insuspeitavel bar, pra decência não nos verPerigoso é te amar, doloroso quererSomos homens pra saber o que é melhor pra nósO desejo a nos punir, só porque somos iguaisA Idade Média é aquiMesmo que me arranquem o sexo, minha honra, meu prazerTe amar eu ousariaE você, o que fará se esse orgulho nos perder?No clarão do luar, esperoCá nos braços do mar me entregoQuanto tempo levar, quero saber se vocêÉ tão forte que nem lá no fundo irá desejarO que eu sinto, meu Deus, é tão forte!Até pode matarO teu pai já me jurou de mortepor eu te desviarSe os boatos criarem raízesOusarias me olhar, ousarias me verDois meninos num vagão e o mistério do prazerPerigoso é me amar, obscuro quererSomos grandes para entender, mas pequenos para opinarSe eles vão nos receber é mais fácil condenarou noivados pra fingirMesmo que chegue o momento que eu não esteja mais aquiE meus ossos virem aduboVocê pode me encontrar no avesso de uma dorNo clarão do luar, esperoCá nos braços do mar me entregoQuanto tempo levar, quero saber se vocêÉ tão forte que nem lá no fundo irá desejar."[Jorge Vercilo]
Quebrando a resistência é tudo que preciso para começar a caminhar e chegar até a esquina.Sentindo, pegando, acariciando... deixando a frieza de lado, sendo feliz, perdendo o medo de perder... é tudo o que preciso... quebrando a resistência.
"Porque a perda de uma pessoa que se ama destrói rápido como a luz."
Por que eu não resistira a essa luz... eu não preciso me destruir.
......
- Quando começo?!- Não precisa ter medo. Conte-me tudo que lhe aflinge.- Tudo começou assim...
... como qualquer clichê insustentável.
#Oh, Sailor - Fiona Apple#
A breve história de amor, de glória... mas sem heróis seja em céu ou tela.Closer...
Perto demais... toda aproximação é delicada, todo toque é lento, frio e perigoso...
...Todo beijo pode ser o último... ou apenas um novo começo.
Olhar para dentro e ver o que está errado... por que não olhei antes?! Por que não dei mais atenção aos pensamentos que já tive antes?!Por que esperar chegar onde chegou?! Apenas por que....Passou, agora os questionamentos são outros, os 'por ques' transformam-se em 'comos' e 'com quais'. As reticências que antes não precisavam achar suas terminações, agora exigem complementos rápidos e coerentes... Talvez nem tão rápidos mas coerentes consigo(comigo) mesmo. De fato não precisam ser rápidos, basta que sejam naturais, basta que exista.
"Tome tento na vida!"
...
"Não quero fazer promessas... não quero prometer mudar, quero apenas prometer para mim mesmo..." ... devo apenas ser eu mesmo.Será que é tão difícil ser eu mesmo?! Será que é tão difícil dizer 'não' quando sinto vontade?Será que é tão difícil pensar apenas em mim por alguns minutos que sejam?! ... Isso nem ao menos seria egoísmo, seria o coerente a se fazer isso sim.
Chega!
Um beijo de boa noite e uma consciência de que amanhã meus pensamentos sairão mais de minha boca e não só de meus dedos... Isso eu preciso me prometer... preciso prometer tentar... eu prometo tentar.
#What Can I Do? - Antony and The Johnsons#
Próxima estação... quem sabe o que esperar?!Um ano novo?! Um ano igual?! Quem sabe algo anormal?! Quem sabe algo novo?! Quem sabe erros diferentes e novos acertos?! Conquistas e vitórias que se renovam, castigos e tropeços que se acertam, se repetem mas não iguais aos primeiros.
Próxima estação... o que virá no próximo minuto?!Uma nova linha?! Um novo verso?! Ou talvez um mesmo pensamento... o mesmo de cinco minutos atrás.Um poema?! Uma crítica?! Uma decisão... uma precipitação?! Uma antecipação?! Um basta?!Imprevisível.
Próxima estação... o que virá na hora seguinte?!Fotos deletadas, músicas bregas e batidas ou talvez a volta de "Unplayed Piano"... não posso saber...Quem sabe Wanessa Camargo tentando ser Mariah Carey, e com capacidade, por que não?Mas acho pouco provável essa possibilidade.Quem sabe "Paper Bag" entre em cena e deixe "Confessions of a Broken Heart" para trás, garanto que a qualidade subiria.Impecável.
Próxima estação... o que houve nos segundos anteriores?!Conflitos e lágrimas esperando 'a chuva passar'?Não foi minha intenção... Ela passou, a vontade de não fazer nada passou, a cama me deixou... ou deixei-a descansar?! Espero que a resposta seja positiva ao meu desejo.
- Você prometeu resolver! - Gritou-me alguém, alguém de dentro.- Sim eu prometi... mas prometi também esperar. - Respondi conscientemente.- Talvez não devesse esperar tanto. - Retrucou a mesma voz.- Talvez eu tenha me...- Talvez não devesse ter tanto medo. - Interrompeu a tal voz.- ...medo. - Conclui um tanto inseguro.- Ele te ama! - Falou depois de uma pausa necessaria.- Eu não duvido disso...- Duvida do seu? - Interrompeu-me novamente.- Não duvido do amor dele... tampouco do meu. (Pausa) Tenho medo dos meu pensamentos, do que eles podem estar fazendo comigo. Tenho medo de errar, de magoar... de perder.- ...- Tenho medo de cair, tenho medo de não ter voz para pedir ajuda... tenho saudades... tenho medo de amar demais, tenho medo de não conseguir pisar no freio. - O que pretende fazer quanto a isso?!- Não sei bem, talvez acender uma luz e cantar uma música em voz alta. Às vezes resolve.
#Cop of Coffee - Garbage#
Basta-me um pequeno gesto,
