O Fingidor

Esquina.

2012-01-04T04:29:00.001-04:00

Era exatamente o que precisava fazer.
Definir bem as finalidades das coisas, entendo a prática mas desconheço totalmente as teorias. Não sei viver no papel o que mal conseguimos escrever pessoalmente.
Tenho uma cama grande com espaço restrito. Não consigo dormir no lado em que você deitava. Eu não encaixo. E não é que nossos corpos sejam assim desproporcionais, é que não consigo competir com seu ego.
Chega um momento em que nem você mesmo consegue... e tudo começa a se perder em desculpas e mentiras na tentativa de justificar o nó aí dentro... e mais desculpas...

Mas e o nó que sobrou da primeira do plural, quem desata?
Eu já conjuguei todos os verbos que conhecia e adjetivei todos os sujeitos... e minha gramática não é assim tão boa.

Você lembra daquele primeiro bilhete que deixou na minha mesa quando tudo ainda não era nada, mas já se anunciava confuso e mágico?
Dizia apenas "Eu te acho...".
Nunca ninguém havia me dado tantas reticências para eu brincar... e eu brinquei! Brinquei por anos de preencher com todos os bons adjetivos que me eram oferecidos por você naquela época.
Essa semana encontrei esse bilhete cuidadosamente dobrado na esquina de uma caixa de lembranças, e ao abrir e olhar por algum tempo para aquelas três palavrinhas e aquela imensidão de reticências, eu percebi que não conseguia completar.
Acho que gastamos todos os nossos adjetivos nas últimas discussões.
Tão clichê toda essa coisa de relacionamento, né?
Tentamos insistir numa amizade que não existe e paramos de forçar a barra.

É possível eu querer saber de você sem ter que pensar em você?
Então prefiro não saber apenas pensar já me toma bastante tempo...

Encarte

2011-09-03T20:42:00.000-04:00

Algumas vezes você me disse que eu era o bem mais precioso que você possuia...

Não sei exatamente o porquê, mas tomei esse clichê como elogio e fiquei incrivelmente feliz com isso. Na verdade não tenho certeza se fiquei feliz ou conformado com a afirmação. Independente do sentimento, servia como paleativo para alguns sintomas, mas nunca curava a doença.

Como um bom viciado em música e compulsivo assumido por cds, faço um comparativo com essas mídias que tanto me dão prazer em colecionar.

Sabe, existem alguns cds que gosto muito, são itens que guardo com todo o cuidado e um certo carinho. Faço de tudo para mantê-los conservados e intactos. Algumas vezes por pequenos descuidos, ou simplesmente sem querer, acabam ganhando alguns arranhões, uma capa consegue rachaduras, o encarte começa a criar amassados que você não queria, mas que quando viu já foi.
Não troco as capas, por mais que não goste de ver uma rachadura, penso que elas fazem parte da história, minha e dele, e trocar vai descaracterizar a sua essência.
Não os ouço todos os dias, mas estou sempre revisitando esses 'preferidos', estão sempre guardados em lugares diferentes, as vezes pego e folheio o encarte como que para não esquecer os detalhes, outras vezes para observar melhor os mesmos, muitas vezes só para admirar.

É assim que cuidamos das coisas que nos são preciosas.

E eu não sou tocado há algum tempo... meu encarte parou de ser folheado e ganhei mais rachaduras e amassados do que gostaria.
É certo que o meu conteúdo continuará o mesmo, minha essência não vai mudar, mas não garanto cantar as mesmas músicas sem pular em algumas partes ou simplesmente parar em determinados pontos, a gente trava as vezes, viu...

Esse é o meu conceito.
E não estou muito interessado em ouvir outros.

Sem Título

2011-08-23T16:41:00.001-04:00

Saiu tão depressa que tudo o que restou foi um rastro vagabundo de batom vermelho... ou o vermelho vagabundo do rastro de um batom, pouco importa.
Foi tão depressa.
Meu lugar continuava reservado, mas uma outra qualquer esquentava o meu lugar não te deixando sentir saudades minhas.
Deveria me sentir agradecida?
Talvez você não saiba, mas eu sou mesquinha.
Não importa o seu bem estar, suas vontades são as minhas, não era assim que tinha que ser?
Eu não te dava brecha alguma e, mesmo assim, da mínima fenda aberta numa discussão medíocre, você conseguiu cavar todo esse abismo.
Não sei se te elogio inteligente ou aponto sua irracionalidade.
...

Ele vai voltar.
Mas quem saiu fui eu... ou será que não?
Na verdade eu o mandei embora e sai... isso, acho que foi assim que aconteceu... ou quase assim. Ou talvez não, talvez seja o oposto.
Talvez eu até mesmo nem tenha saído, e ele ainda esteja na sala me esperando para resolvermos toda essa confusão. Para resolvermos qualquer coisa. Para bebermos aquele vinho de 'mulherzinha' que, de tão doce, bebemos como suco até os risos mais tolos no final da noite denunciar que seu efeito sobre a gente chegou sorrateiro.
Aí nos deitaremos, diremos coisas bonitas que não ousamos dizer sóbrios, talvez eu deixe escapar minha carência nunca revelada nas entrelinhas... talvez você se assuste e não demonstre... talvez você nem perceba...
Faremos sexo disfarçado de amor e só teremos consciência disso na próxima briga, quando tudo estiver um pouco mais desgastado.
...

Eu lembro de quando tinha os meus dezoito anos e não era metade do que sou hoje... e tenho apenas vinte e quatro. Acho que você me queria mais frágil, menos decidida e mais dependente de você, mais manipulável quem sabe.
Você me amou quando eu tinha dezoito e eu ainda estava aprendendo a andar por esses caminhos, mas fui madura. Dramática, ciumenta, carente, mas também madura.
E quando eu finalmente aprendi a me entregar, você desaprendeu.
...

Hoje eu quero comprar flores. Como em Mrs. Dalloway, sair de manhã para comprar flores e cumprir esse objetivo, sem desvios sequer no pensamento. Eu mereço flores, todo mundo merece flores.
E vou oferecê-las a você. Será como uma despedida sem sepultamento, apenas a intenção.
Considere-se desterrado daqui, meu doce Romeo.
Minha cena começou e nela não há holofotes para você.

Last Night de Massy Tadjedin

2011-07-20T15:43:00.002-04:00

Last Night de Massy Tadjedin

- Você acaba de arruinar essa cozinha pra mim.
- Como?
- Por estar aqui... eu venho aqui sempre, e agora você esteve aqui.
- Ok então... Lembre-me... por que não deu certo?
- Geografia.
- As pessoas vivem entre duas cidades.
- Eu não. Nem você. O tempo também.
- Você tinha acabado.
- Temporariamente, tecnicamente, tanto faz.
- Nós voltamos depois de já ter ficado por muito tempo juntos. Você apareceu depois.
- Então você ficou com ele porque ele chegou primeiro?
- Sim, e eu o amava. E eu também te amo... e eu te amo por poder te dizer a verdade. E eu amo... lealdade, dedicação, e toda essa merda, mesmo neste momento.
- E isto?
- Isso? Eu não sei, isso é o isso! Isso só é isso porque há algo entre mim, o meu casamento com Michael, você e os seus problemas... as coisas.
- Aqui tem alguma coisa pra beber?... Quais são as minhas coisas?
- Nada, eu não estou criticando. Eu sei que se fôssemos em frente a gente ia dar certo. Tornou-se tão difícil porque não discutiamos, a gente sabia que não dava certo entre a gente.
- Você não queria.
- Não!
- Não?
- Fui a Paris por dois meses!
- Não coloque isso contra mim.
- Não uso nada contra você.
- Estava terminando um livro, eu estava cansado demais para saber o que você significava pra mim.
- Devia significar que você queria ficar mais tempo comigo. Mas isso não importa mais.
- Não não não, pra mim importa. Porque eu sou aquele que tem que ver você aqui. Eu sou o único que tem que ficar vendo essas fotos, vendo essas fotos de você nessa vida... O quê? Eu era o que você precisava pra ter certeza com o Michael?
- Não, não funciona assim. Eu, eu acho... talvez eu nunca quis esta mudança. Mas tudo, tudo muda... tudo muda, mas isso permanece o mesmo. Pelo menos pra mim, os sentimentos são os mesmos. Eu... eu te vi esta manhã... e no meio das noites, quando eu não consigo dormir, eu ainda penso em você.

[ Do filme Last Night de Massy Tadjedin ]

227

2011-06-02T18:23:00.000-04:00

Há quase meio ano

que não te vejo vibrar com um gol

que não falas nada do trabalho

que não fazes um comentário positivo
ou negativo
faz muito tempo que não ouço tua opinião
sobre um casaco na vitrine
sobre um artigo de jornal
sobre a morte de um artista
se vai chover ou não
qual foi a última vez
que você lembrou de um aniversário
diga qual é todo o meu nome
atenda uma vez o telefone
comente a sujeira do chão
faça qualquer bobagem
para mostrar que ainda está vivo

que alguma coisa ainda faz sentido

e que não existe só a televisão

transmita o que você sente

comente o fim da novela

fale o absurdo da prestação

diga se gostou do meu vestido

brigue com o zelador

elogie o feijão com arroz

se você não está mais aqui

busque seu corpo então.

[Martha Medeiros]

o que ele não diz

2011-05-28T15:44:00.002-04:00

"Certo, muitas ilusões dançaram.
Mas eu me recuso a descrer absolutamente de tudo,
eu faço força para manter algumas esperanças acesas,
como velas."
[Caio Fernando Abreu]

Não é a intenção.
Na verdade eu já não sei qual o motivo ou a razão, mas depois que acontece eu sei exatamente o que eu não pretendia.
Mas agora eu já fiz.
Mesmo sabendo eu preferi mentir. Pensando bem, acho que não foi uma questão de preferência, simplesmente resolvi mentir. Dessas resoluções que tomamos sem muitos precendentes, quando nos damos conta já foi.
Mas o tamanho do estrago nós que definimos, o tamanho da mentira poderia ser menor. Sempre existe um momento em que podemos desfazer e magoar menos, e na maioria das vezes deixamos esse momento passar.

Eu fiz isso.
Deixei o momento passar.
Várias vezes.
E veio à tona como não poderia imaginar.
Murphy sempre pregando suas peças, e hoje com o advento das redes sociais eu já deveria prever, mas não faço cálculos, não conto as cartas, nem ao menos sei jogar, não sei porquê insisto.

E realmente não pretendia magoá-lo... eu gosto dele, realmente o amo. Ao menos é o que digo a ele.
Ele acredita.
Eu também.
Então há de ser verdade.

O que acontece com essa relação? Por que não consigo ser sincero o tempo todo com ele se a abertura é a melhor que tive em décadas? Qualquer outra pessoa não teria a metade da compreensão que ele tem comigo. Então o que há nele que me bloqueia?

Não não, calma lá...
Por que o problema tem de estar nele?
Talvez eu seja um tanto egoísta. Digo que a situação não é confortável para mim mas não faço nada para mudar, então, realmente, talvez seja um pouco confortável sim... mas não mais que um pouco. Ou menos que isso.

Eu o trai.
E poderia usar qualquer desculpa para justificar, mas não preciso.
Sinceramente eu preciso, mas não tenho que fazê-lo, não há o que justificar.
Ele perdoo. Não esqueceu, sei que não, mas tentou manter a normalidade depois de alguma discursão e nenhuma explicação da minha parte.
Mesmo assim eu me afastei... não o procuro há semanas e tenho certeza que estas já compõem pouco mais de um mês.

Não há sexo.
Não há beijos.
Sequer conversas.
Nossa relação se mantém em algumas mensagens de textos curtas e burocráticas.

"bom dia. bjo"

E derivações de acordo com o horário do dia, e mesmo essas já não são uma constante.
Eu disse que precisava ficar um tempo comigo mesmo.
Ele me deu esse tempo. Não é a primeira vez que acontece.
Não me acho no direito de dizer que ele entendeu, sei que não há o que entender depois de tanto tempo, mas prefiro acreditar que sim...
O mais engraçado é que eu o trai, eu não o procuro há tempos, e mesmo assim quem me deu um 'tempo' foi ele.

Não vou questionar.

Penso nele diariamente.
Quase o tempo todo, ou ao menos quando consigo respirar algo que não seja trabalho.
Tento pensar que ele acredita em mim quando digo isso a ele, mas é apenas um jeito de não me sentir tão responsável pela infelicidade nos olhos dele... naqueles mesmos olhos que já vi tanta vontade, tanto sonho, tanta vida.
E quais serão os sonhos dele hoje? sei tão pouco do que o motiva nos dias atuais.

As vezes penso que seria melhor terminar tudo de vez, me afastar, deixar ele encontrar alguém que consiga dar a ele o que eu não posso.
Mas como vou ficar sem a presença tão constante dele?
Como vou dividí-lo? deixar outro tocá-lo?
Já tentei algumas vezes... acabei, machuquei, feri, já não conto as vezes que o fiz chorar e sentir alguma espécie de raiva de mim, mas sempre volto atrás, aos poucos começamos tudo outra vez, ele volta a confiar e se entrega a mim, e eu o magoo novamente.

O que me fez procurar uma terceira pessoa?
Seria hipócrita dizer que procurava uma solução... um paleativo talvez.
Mas se era só sexo, por que eu precisava seduzir esse personagem secundário de uma história que já é tão complexa?
Para magoar uma terceira pessoa?
Muitas perguntas... mas eu sou assim, destrutivo as vezes.

Como isso vai acabar?
Gostaria de saber... gostaria muito de saber...
Tantas coisas podem acontecer, são tantas pessoas que tento proteger, que tento preservar, e no final acabo magoando as que mais prezo.

Mas ta tudo certo.... mesmo estando tudo errado...

(ao) meio

2011-05-27T18:58:00.001-04:00

"me corrijam se eu estiver errada
a realidade é nossa maior fantasia."
[Martha Medeiros]

Eu fantasiei tantas coisas que esqueci de segurar o espelho antes que ele se quebrasse às minhas costas.
Catando os pedaços não consegui criar uma unidade.
Nem dele, nem minha.
Mas li em algum lugar que não existe uma unidade realista pra chamar de minha em lugar algum.
Algumas religiões afirmam que existe uma unidade divina, então talvez seja isso mesmo, não existe unidade ao nosso alcance e, talvez por isso, criemos certas fantasias, para preencher lacunas.

E mesmo em fantasias é preciso manter um pé na realidade, mesmo um algo criado, imaginado e colocado como real.
O que seja.
Afinal, vez ou outra, não conseguimos mais colar o que foi quebrado e temos de substituir... ou simplesmente abrir mão.
Há momentos em que algumas lacunas necessitam que a deixemos abertas para que outros cheguem e preencham.

[ o inverso também. ]

(...)
... e eu quis dizer a verdade, mas não tinha ninguém lá para ouvir meu discurso dramático que só um leonino consegue fazer.
Havia um palco imenso só para mim e um teatro disponível, mas não havia público nem flashes, não havia nada, só um eco perturbador que gritava em meu ouvido tudo o que eu repetia na esperança de que você ouvisse.
Mas você não sabia!
Não tinha como saber!
Eu não te contei... não te avisei, não enviei convite, sequer comentei... e ainda assim eu esperei por você a noite toda... até a noite virar dia e noite novamente.
Penso que espero até hoje e, de certa forma, cobro sua presença.

Não sei se quero sua atenção ou sua compreensão... sei que não quero mais nada que você possa oferecer, quero o que você não me oferece. Quero chegar onde você não deixa, onde nem você ousa entrar por medo de seu próprio ferrão.
Quero aquele beijo que eu tinha e hoje você me dá em doses homeopáticas como que por agrado.
Não quero agrados ou brindes, sou eu quem dou os presentes!
Dispenso a boa educação, me agrida, brigue comigo, grite, esperneei... mas saia da zona de conforto e me confronte!
Nenhum leão domado dorme por tanto tempo se não há assistência, persistência... ele acorda e se volta contra o domador, morde e vai embora.
Lamenta, mas ai já é tarde, já passou, a boca já foi fechada e os dentes cravados.
Não aprendi a fazer reconstituição, pois ainda tento me livrar do veneno de seu ferrão.

(...)
... e eu sei que estarei sentindo isso até que você acabe com tudo, com tudo que não houve começo e sim um meio interminável...

"fidelidade é não contar pra ninguém."
[Martha Medeiros]

Carnaval cinematográfico

2011-03-08T21:08:00.001-04:00

Bruna Surfistinha de Marcus Baldini

Confesso que esse foi daqueles filmes que logo que anunciado pensei: "puro sensacionalismo. cinema feito pra vender a custa de sexo e popularidade de assuntos pouco interessantes e batidos.". Pensem comigo... sexo, prostituição e drogas, convenhamos, não são lá os assuntos mais originais do cinema brasileiro na atualidade. Mas daí acrescente a internet dando voz a uma garota de programa que teve uma idéia (talvez a única) bem sucedida de usar a blogsfera para se promover e criar atrativos para o produto mais consumido da internet: SEXO! E 'boom', escreveu um livro sem ter terminado o colegial (ao menos pelo que aparenta no filme, não vou me dar ao trabalho de pesquisar a respeito) que vendeu muito dentro e fora do país e "se" vendeu para o cinema. Sacada de gênio. Mas e ai, o filme é bom?!

O filme tem BONS momentos... me surpreendeu a performance da Deborah Secco e a agilidade da direção. Mas se formos analisar o roteiro, deixa muito a desejar. Não sei como é o livro, pois não o li e talvez haja grandes chances do roteiro ser melhor que o livro, mas se isso for verdade é realmente uma pena, pois foi ai que os roteiristas (3 se não me engano) perderam uma ótima oportunidade.

Vale a pena ver e recomendo, a história tem lá suas brechas e motivos rasos para uma série de pontas que não se unem no final do filme (como o real motivo dela ter saido de casa, para mim não ficaram mais que algumas divagações de uma adolescente confusa escrevendo em seu diário), mas tem boas interpretações, uma boa direção e uma trilha sonora que faz toda a diferença.

Rango de Gore Verbinski

"Rango" é daquelas animações que não são exatamente para crianças. Com um tom sarcástico e diálogos ágeis e completamente funcionais, Verbinski põe toda sua experiência adiquirida na franquia "Piratas do Caribe" e cria uma animação memorável.

O filme tem uma temática que vem sendo bastante explorada em todos os meios artísticos atualmente, seja na música, no cinema, artes plásticas, enfim, a questão da falta de água e de todo o capitalismo e trocas de interesses por trás disso é o grande tema por trás do filme. Claro que esse é o plano de fundo da animação, pois o que dá interesse e humor ao desenho não é o "problema social" e sim as crises de identidade do camaleão título do filme e das personalidade encontradas no decorrer da história.

Em resumo, dá pra rir, pensar, torcer e ainda curtir as vozes de Johnny Depp como o protagonista Rango, Alfred Molina como um sábio tatu de beira de estrada, a pequena miss sunshine Abigail Breslin como uma ratinha que cobra as promessas que são feitas pra ela. E aqui também vemos toda uma comunidade nada bonitinha como os desenhos costumam mostrar, aqui temos ratos, topeiras, morcegos, tatu, cobras, calangos, jabutis e mais uma série de bichinhos feios e com pouca cor.

Ótimo para um fim de noite.

O Vencedor de David O. Russell

Eu não sou fã de boxe, que fique claro, acho desnecessário e completamente desinteressante. Mas o vencedor, que não é apenas um filme sobre boxe, me fez ficar na ponta da cadeira torcendo a cada minuto como se eu estivesse presenciando cada cena e entendesse um pouco daquilo.

O filme é eletrizante, com um início um tanto documental e totalmente necessário, conta a história de dois irmãos, um que era o grande orgulho de uma cidade por conta de seus feitos no boxer, porém com a carreira interrompida devido ao envolvimento com o crack, e o outro que vive na sombra desse primeiro, mas que se torna campeão mundial após vencer algumas amarras.

Com atuações vicerais de Christian Bale e Melissa Leo, e uma coadjuvante de peso como Amy Adams, o filme é uma delicia de se ver. Delicia? boxe + drama + sangue + drogas = delicia? Eu diria que direção + fotografia + ótimas atuações + montagem e edição = delicia!

"Ah, mas e o Mark Wahlberg?" Gente, vamos deixar assim que já ta bom demais.

Cegueira de Fernando Meirelles

Ok. Eu ainda não tinha visto o tão comentado - para o bem e para o mal - 'Cegueira' e depois de um tempo confesso que havia perdido a vontade. O que me fez mudar? por incrivel que pareça quando assisti "José e Pilar", o documéntário maravilhoso que fizeram sobre o José Saramago e sua mulher Pilar, eu fiquei com vontade pois vi a emoção que ele sentiu ao ver o filme, então, porquê não?!

O filme é surpreendente em diversos aspectos que não vou somar nesse post, mas eu li o livro e sem dúvida não tem comparação, mas julgando ser duas artes completamente opostas, literatura e cinema, conversam de uma maneira ímpar nesse filme. Cenas que nunca imaginei serem possiveis de transmitir eu encontrei nas tomadas do Fernando Meirelles.

Não tenho muito o que comentar, o filme é de uma sensibilidade incrivel e foi uma ótima surpresa.

Atração Perigosa de Ben Affleck

Um filme do Ben Affleck... uau!

Não esperava que ia encontrar um filme bem amarrado como encontrei. Confesso que não achei grandes maravilhas, mas tecnicamente (pelo pouco que entendo e consigo julgar) eu achei ok. O roteiro, que também tem a mão do galã (oi? em 2011? deixa pra lá), é funcional e cumpre seu papel. Tem ótimas cenas de ação e um desfecho eletrizante.

Vale a pena pretigiar o segundo e melhorado resultado do diretor/ator. Ah, falando nisso, fica a dica para no próximo ele não se dar o papel principal. Consigo pensar em pelo menos 5 atores que fariam o papel dele muito melhor e com um orçamento modesto.

Victor ou Victoria de Blake Edwards - versão Broadway de 1995

Há pelo menos 4 anos atrás eu conheci o filme de 1982 e achei maravilhoso! números incriveis, uma Julie Andrews em excelente forma, um roteiro excelente, números coreografados magnificamente e boas e extensas eteceteras.

Encomendei o filme numa livraria "x" há algumas semanas, e qual minha surpresa quando chegou e não era a versão que me conquistou e sim a versão da broadway que, apesar de ter boa parte do elenco principal do filme, foi gravada 13 anos depois. Fiquei empolgado mesmo assim e fui encarar as quase 2 horas e meia de musical.

O que dizer?! É Broadway! mas ainda assim a sensação é bem diferente. Claro, teatro e cinema, coisas próximas porém com técnicas diferentes em alguns aspectos e sim, faz diferença. Ambos são ótimos e funcionais, mas tem certas "piadas" que parecem não funcionar muito bem na transposição da tela para o palco, ao menos não para quem assiste de casa.

Como colecionador (um tanto fajuto ainda) de musicais, vale a pena, mas ainda quero meu filme de 1982.

Minhas saudades

2011-02-23T21:41:00.000-04:00

Nem toda viagem possui areia suficiente para nos sentirmos em casa.
E quando isso não acontece, mar algum parece ser grande o bastante para afogarmos o que quer que seja... mágoas corriqueiras, queixas de uma rotina estafante... êxtases de noites que não duraram mais que duas horas de um dia naquela semana daquele janeiro de qualquer ano esquecido lá atrás.
Esse mar então vira apenas paisagem que não passa, como se estivesse estampada num cartão postal desses que sempre namoramos em bancas de revistas, mas que nunca compramos.

Ninguém mais escreve cartas.
Ninguém mais me escreve cartas.
Quero cartaz.

Nada precisa mudar. Sou flexível e meu jeans vai aguentar ainda mais alguns anos... gosto das coisas duradouras que, mesmo surradas, nos vestem tão bem, se tornam referências de nós mesmos... mesmo que para os outros.
O que me lembra que não gosto de referências, mas parei de me incomodar. O que é contraditório e completamente compreensível... mesmo que para mim.
Sou minha própria referência e as vezes, até mesmo eu, me abstenho dela. Não quero ser um farol, muitas vezes nem achado eu quero ser, viro música instrumental e não deixo rastros, apenas os sigo.

...
E meu mar agora é rio calmo e quase transparente. Olhando através dele você encontra todas as minhas saudades e, se procurar em baixo das pedras roladas, pode até se deparar com um pouco da minha poesia, essa que não mostro a ninguém, mas que é tão livre quanto a correnteza que a guarda.
Lá tem areia suficiente para que qualquer viagem seja como estar em casa, se sentir à vontade, sentir a vontade de querer correr sabendo que pode voltar e deitar em berço quentinho, colo conhecido, colo das boas lembranças e de lembrança nenhuma.

Lá é tão lá quanto aqui poderia ser. E mesmo não sendo assim tão próximo, quando lá chegarmos, o aqui já terá mudado de endereço e lá será mais adiante.
Fluxo natural das coisas, sempre se procura o que já se achou e quando descobrimos isso, já procuramos um outro algo, um outro alguém.

E minhas saudades?
Ahh essas já não estão mais lá... nem aqui... mas onde tiver areia e possíveis mares, muito longe não devem estar.

Crítica de Ari Lins Pedrosa - Livro "Ser Poesia" de Márcio Dorvillé

2011-02-23T16:50:00.000-04:00

No início do mês eu recebi uma crítica de um livro que nunca publiquei... essa crítica veio do autor paraibano (residente desde sempre em Alagoas) Ari Lins Pedrosa cujo livros eu lia na minha infância e adolescência. Com aproximadamente 12 livros publicados, sempre admirei sua escrita.
Fiquei muito contente com as palavras dele e foi isso também que me deu um novo gás para continuar trabalhando algo que tanto gosto de fazer... sem mais, segue um trecho da critica.

"Ser Poesia de Márcio Dorvillé"

(...) A poesia é a arte de ver. Ver sempre o novo (mesmo nas formas velhas), com um Ah!!! de admiração, é por isto, que colocamos na luz da nossa poesia, um olhar diferente em tudo.

O livro de Márcio Dorvillé, abre um novo Ah!!! (no espaço e na admiração), não podemos cobrar uma maturidade, mas é visto uma maturação poética, tudo isto é necessário, como um bom vinho, a maturação faz parte da vida. Agora no tocante a técnica poética, deixa traços modernistas, na linha de Oswald de Andrade (poesia e prosa no mesmo texto), sem ferir o conteúdo latente da idade, numa busca do novo, apoiado no dorso das velhas formas.

Na poesia de Márcio Dorvillé há avidez, mas uma avidez metálica, sem a doçura infiel da solidão, que desgasta o ser, tornando este doce um azedume. Este poeta em fase de explosão, tem idéias ricas e luminosas, quando mostra o ser, no seu melhor estado - o frágil.

Márcio Dorvillé, sua poesia deve ser de uso continuo, sempre mostrando a verdadeira identidade deste mundo frio, cheio de aço até nos corações.

Ari Lins Pedrosa
Janeiro - 2011

Obrigado Ari, foi importante para mim.

Pause

2011-02-02T17:20:00.002-04:00

O que me é dito nos últimos meses eu simplesmente não escrevo.
São tantas e tão soltas as palavras que oração nenhuma aceitaria abrigá-las. E mesmo que assim fosse feito, não creio que seria capaz de classificá-las. Sequer ouso tentar.

O estabelecido foi que tudo seria ritmado e posto em nossa cabeceira para que criássemos a história que nos fosse permitido exteriorizar. Meu ritmo era lento e compassado, o seu um belo de um bolero choroso.
Não fossem nossas diferenças pessoais, seria um casamento e tanto, mas também não era o planejado.
Pensando bem... nada era, certo?

"Se eu fosse a sua e não mais uma, as quatro luas eu lhe daria. Pra me tornar sua Maria, uma canção eu cantaria. Minha resposta ao que ouvi, a mais bela melodia, foi roubar pra minha história a sua poesia de outrora."

Não, não... isso não funciona mais comigo. E o ritmo lento e compassado era meu! deixe-me quieto e poupe-me de ouvir os seus boleros que de nada me servem.

Um ano é pouco tempo, e esse nem bem começou e você já me quer por enclausurado em planos que, ambos sabemos, nunca deixarão de sê-los?
Vamos ser um do outro e sermos dois, não quero multiplicar planos preciptados para não ter que dividí-los em poucos meses. Você mal chegou, nem sabe se fica e já não me quer solto pelos caminhos que sempre andei sozinho? audácia!... Audácia essa que tanto me agrada, mas não me ilude mais.

(...)

Dá um beijo e se despede sem pressa, sem prometer que liga ou que volta... simplesmente liga... simplesmente volta... ou simplesmente fica... deixa simples essa história que nem começou.

*Céu - Valsa Pra Biu Roque

Sem Acordes

2010-07-20T17:41:00.004-04:00

"(...) Aquela gente encantada que chegava e seguia...

era disso que eu tinha medo, do que eu não ficava pra sempre."

[ Trecho de 'Era Uma Vez' de Antônio Bivar ]

Páro por aqui.
Poderia me valer dos clichês de filmes, mas não, ficamos combinados assim.
A verdade é que essa é a hora em que me entrego e, por fim, desisto.
Acabaram os nós... desataram, desgastaram, o embaraço ficou simples, afinal.
Acabou a primeira do plural.
Hora de começar a conjulgar outros verbos, vestir novos substantivos e darmos espaço a novos sujeitos.

Não consigo mais continuar de onde paramos... e onde foi mesmo esse lugar?
Tantas foram as vezes que já não sei como prosseguir com qualquer coisa, de onde quer que seja.
Resolvi romper.
Morro aqui hoje e permaneço assim por um tempo.
Sem acordes.

(...)
Uma música me fez lembrar dos nossos beijos...
Romântico, não?
Confesso que corri atrás dos primeiros anos, primeiros meses, dos primeiros.
Os últimos sempre soavam tão desesperadamente apaixonados, tão urgentes e, de uns tempos pra cá, tão saudosos que era como se cada beijo anunciasse o final de algo que era sempre adiado, sempre mascarado por esse nosso amor atropelado que insiste em bagunçar nossa rotina.
E ele será sempre nosso... o beijo, o amor, o romance, o sexo bom... todos eles.
Mas, sinto dizer, a persistência, agora, é apenas sua...
Comigo, apenas a saudade.

Eu, nunca!

2010-06-25T17:58:00.003-04:00

"Silêncio por favor... enquanto esqueço um pouco a dor do peito..."

(Para Ver as Meninas - Paulinho da Viola)

Eles querem dormir.
Façam silêncio!

Apaguem as luzes!

Postes, carros, tratores de obras

Olhem o relógio

confiram as horas...

... é tarde!

O descaso é ausente,

mas faz barulho demais...

... sem mas

desculpas não são agasalhos

culpa não é comida.

"Uma moeda, por favor"

rosto pro lado,

mão na carteira:

"Não tenho, não senhor"

...

Quem falou?!

Quem viu?!

Quem Quem Quem

sempre alguém

eu, nunca!

.Pregos de Martha Medeiros.

2010-03-30T15:48:00.002-04:00

Foi de repente. Dois quadros que tenho na parede da sala despencaram juntos. Ninguém os havia tocado, nenhuma ventania naquele dia, nenhuma obra no prédio, nenhuma rachadura. Simplesmente cairam, depois de terem permanecidos seis anos inertes. Não consegui admitir essa gratuidade, fiquei procurando uma razão para a queda, havia de ter uma.
Poucos dias depois, numa dessas coincidências que não se explicam estava lendo um livro do italiano Alessandro Baricco, chamado novecentos, em que ele descrevia exatamente a mesma situação: "no silêncio mais absoluto, com tudo imóvel ao seu redor, nem sequer uma mosca se movendo, eles, zás. Não há uma causa. Por que precisamente nesse instante? Não se sabe. Zás. O que ocorre a um prego para que decida que já não pode mais?".

Alessandro Baricco, não procurava desvendar esse mistério, apenas diz que assim é. Um belo dia a gente se olha no espelho e descobre que está velho. A gente acorda de manhã e descobre que não ama mais a uma pessoa. Um avião passa no céu e a gente descobre que não pode ficar parado onde está nem mais um minuto. Zás. Nossos pregos já não nos seguram.

Costumamos chamar essa sensação de "cair a ficha", mas acho bem mais poética e avassaladora a analogia com os quadros na parede. Cair a ficha é se dar conta. Deixar cair os quadros é um pouco mais que isso. É perder a resistência, é reconhecer que há algo que já não podemos suportar. Não precisa ser necessariamente uma carga negativa, pode ser uma carga positiva, mas que nos obriga a solicitar mais força dentro de nós.

Nascemos, ficamos em pé, crescemos e a partir daí começamos a sustentar nossas inquietações, nossos desejos inconfessos, algum sofrimento silencioso e a enormidade de nossa paciência. Nossos pregos são feitos de material maciço, mas nunca se sabe quanto peso eles podem aguentar. O quanto podemos conosco? Uma boa definição de felicidade: Ser leve para si mesmo.

Sobre os meus quadros: foram recolocados na parede. Estão novamente fixos no mesmo lugar. Até que eles, ou eu, sejamos definitivamente vencidos pelo cansaço.

Sem Título

2010-03-09T21:21:00.003-04:00

"...e, sem querer magoar, eu acabei te magoando mais."

Você avisou desde o inicío.

Eu me fiz de rogado e apostei que seus olhos sempre me protegeriam de qualquer coisa.

Eu avisei desde o início.

Mas você teimou em dizer que eu ainda era um menino.

E com tantos meios que arrumamos na tentativa de não magoar um ao outro, cá estamos os dois magoados.

A premissa era simples: ser sincero sempre!

E quem começou a mentir?

Culpados?

Não vale a pena procurar um... acabariamos perdidos no meio de todos os dedos que colocamos nos últimos meses de conversa. Tanta prolixidade que para dizer bom dia era preciso firma reconhecida em cartório... e a sua assinatura não vinha conferindo com o padrão que eu tinha.

E vice-versa.

(...)

E o que sobra agora?

Para mim sobra tudo! nada joguei fora nem nada foi devolvido ou pedido reembolso.

Todos os beijos são meus.

Todos os momentos e pés trocados são nossos... e o certificado de garantia veio sem vencimento, não há contratos.

Mudou.

Agora mudou tudo.

Isso... exatamente agora.

Assim, como quem vai do quente ao frio ao piscar os olhos.

Não consigo sentir nada.

Se, de longe, me dá vontade de chorar, não há água para sair.

Não consigo evitar.

E não me culpo, ou me julgo, ou me sinto mal por isso... simplesmente não sinto.

Nada. Absolutamente.

Nas últimas horas... cerca de umas 38, 39 horas, acredito... existem momentos dentro dela em que me sinto uma Consul problemática... fria quando não deve e derretendo tudo o que deveria permanecer fresco por pelo menos um mês.

E uma única pergunta é a dona da minha curiosidade:

Quando a gente deixa um pedaço nosso com alguém, mas assim, um pedaço grande e importante da gente, quanto tempo leva para pararmos de sentir essa sensação de vazio?

Não que eu queira nada de volta, pelo contrário, nada existe nesse pedaço que possa ser devolvido e nada eu pediria.

É teu.

Guarda.

(...)

Era o que eu precisava?

Acho que não tenho dúvidas...

Mas meu coração é burro... enquanto digo que estou aliviado ele espanca suas portas dentro de mim para lembrar que alguém aqui dentro precisa de um band-aid.

E eu, tentando acalmá-lo, digo apenas:

- Calma... não se preocupe. É apenas saudade. E, apesar de não sarar, com o tempo você consegue adestrá-la e pode até vir a ser uma companhia agradável.

... Ele não é bobo, mas minha cabeça é persistente.

Com quantos sopros se faz uma balão de ar?

Meu Verbo

2010-02-25T20:37:00.004-04:00

"(...) Por isso, qualquer sentimento é bem vindo, mesmo que não seja uma euforia, um gozo, um entusiasmo, mesmo que seja uma melancolia.
Sentir é um verbo que se conjuga para dentro, ao contrário do fazer, que é conjugado para fora.
Sentir alimenta, sentir ensina, sentir aquieta.
Fazer é muito barulhento."

Retirado do conto "A Alegria na Tristeza" de Martha Medeiros.

De todos os sentimentos que eu poderia nutrir por você
esse que sinto
é o único que não sei nomear.
Ele vem marcado com alguma espécie de signo que não sei decifrar como um touro prestes a arrebatar algum lugar aqui dentro e eu não consigo domá-lo...
Vem vestindo um jeans claro e camisa verde oliva, barba feita mas que já me arranha o queixo num bom dia, rosto fechado mas um sorriso aberto em minha caixa de entrada. Quantas contradições... tanto mel em banho maria que meu rosto se confunde em sim e não... talvez, é o que me alimenta durante o dia.

O resto é o inesperado...
...caixinha de surpresa, poesia em papel de bala.

Sua esferográfica rabiscou qualquer coisa em meu braço e desde ontem não quer sair... e esse ontem já faz tanto tempo que penso ter sido proposital esse grafite injusto que marca e não fica, pois já não consigo acompanhar seus pés com meus olhos.

Mas marcou... gado sem rumo e sem rebanho... ovelha desgarrada por um braço qualquer que ninguém sabe o nome, mas que sua voz continua a me confidenciar num vento discreto.
"Sua"... e de quem é esse pronome? quem é o dono da voz e dos verbos que me conjugam as vontades e assumem as diretrizes dos meus desejos?

Quem...
Onde...
Como...
Por que...

Clichês que precisamos para nos situarmos no mundo... ou apenas numa situação.
E eu que desejava apenas chão sob meus.

Martha Medeiros

2010-02-05T08:38:00.005-04:00

"Saudade é não saber. Não saber o que fazer com os dias que ficaram mais compridos, não saber como encontrar tarefas que lhe cessem o pensamento, não saber como frear as lágrimas diante de uma música, não saber como vencer a dor de um silêncio que nada preenche.

Saudade é não querer saber. Não querer saber se ele está com outra, se ela está feliz, se ele está mais magro, se ela está mais bela. Saudade é nunca mais querer saber de quem se ama, e ainda assim, doer."

Martha Medeiros

Quase Um Segundo

2009-07-06T22:22:00.005-04:00

Permissão...
Você não pediu. Mas ainda assim está parado em minha porta esperando que eu deixe você entrar.
E o que posso dizer quando não há querer nesse dizer?
E quando só resta o querer, o que fazer?
Tantas perguntas, tantos porquês e um Neruda de bolso que me faz acreditar que você realmente trocaria a primavera por um olhar, um sorriso meu, mesmo que de longe.
Mas eu quero perto.
Quero o aqui. O abraço... quero o sorriso, a resposta.
Enquanto isso vou me satisfazendo com o talvez, com a possibilidade de vir a ser ou simplesmente com os caracteres carinhosos de uma mensagem.

Que gosto tem isso?!
A satisfação de estar perto... qual é o sabor que ainda não conheço?!
Conheci a noite de sono perdida que te deixou marcado em mim o dia inteiro e, apesar de exausto, não tenho sono... não quero dormir, não ainda, não enquanto ainda estás em mim, impregnado, agarrado em meus ombros... eu poderia ficar assim por mais tempo se você prometesse não ir embora quando Morpheus chegar.

Você promete?
Jura?
Não, não é preciso... nem gostaria que o fizesse... Me deixa descobrir, me mostra... não, também não quero provas, apenas me deixa descobrir que no amanhã você vai continuar no mesmo lugar, talvez mais perto.

(...)
Hoje arrumei o quarto, revi fotografias, reli trechos de livros que eu mesmo marquei, passeei entre cds e filmes diversos, voltei às fotos, e percebi que faltava algo... um objeto que não se sente com as mãos. Um objeto que não sei bem como distinguir.
Talvez seja uma foto... talvez não.
Um livro de poemas, talvez... provavelmente não.
Uma flor seca no meio de um caderno de anotações pessoais... pouco provável.

Deitei um pouco.
Fechei os olhos, mas não consegui dormir.
Abri-os novamente e enquanto encarava o ventilador de teto inerte no meio do quarto, afastei meus braços como quem procura algo... e achei... finalmente achei.
Era a sua ausência quem estava deitada ao lado.
E finalmente descobri o que faltava... era o teu sorriso no meu travesseiro.
Meu abraço nos teus braços.

Conclusão?!
A culpa é do Neruda... certeza!

Caramelo de Nadine Labaki

2009-06-15T19:50:00.006-04:00

Caramelo de Nadine Labaki

Por que tão cedo fui abrir meus olhos?

Havia ainda tanta ilusão para alimentar e guardar em fotografias que me sinto nu agora...

Por não ter bolsos, por não saber onde colocar as mãos, por estar perdido demais para perguntar pra onde.
Não consigo mais encenar meu papel no palco. Nem mesmo consigo colocá-lo em cena na minha própria cama... me deito num lençol antigo - eu e minhas cobertas rasas - e não penso, não choro, não faço nada. A TV ligada me remete a qualquer coisa solta que não consigo juntar em minha cabeça porque o barulho do vento brigando com a janela me tira a paz.

Qualquer barulho é perigoso demais...

Deito a cabeça no travesseiro amassado e me ponho a olhar para o celular... branco, frio, inexpressivo. Não me dá sequer um toque nem deixa a Amy cantar pra mim anunciando que você está do outro lado da linha.

Inútil tecnologia!

...

Mas sei que virá.

Arrumo o quarto, penduro a melancolia no armário. Compro aquele vinho caro que você diz gostar e me agrada o perfume, patês e torradas finas... eu sei que virá.

É nosso aniversário! e são apenas duas da tarde...

4 anos... poderia também somar os meses, dias e horas... mas o "4" de repente me parece um bom número, completo.

...

Você ainda não chegou, mas só se passaram duas horas desde que olhei no relógio em cima do criado-mudo.

Mais 20 minutos e você há de chegar...

O celular tocou... e ao dizer "alô", com um certo desespero, disparei:

- Você sumiu... o que houve?

- "Sumi porque não há futuro e isso não é o mais difícil de lidar, pior é não ter presente e o passado ser mais fluido que o ar. Mas sumi para estar para sempre do seu lado, a saudade fará mais por nós dois que nosso amor e sua desajeitada e irrefletida permanência."

- Mas...

...e sem que pudesse sibiliar qualquer outra palavra, a telefonista tomou a palavra pra si e solicitou que colocasse mais uma ficha.

E você não veio.

Mas mandou um recado... um recado decorado, fingido e usado... um recado roubado das mãos de uma certa Medeiros que, talvez, tenha te iludido assim como você fez.

Já não sei se ela te iludiu ou se foi mais fácil acreditar em palavras bonitas. Pois apenas no refúgio das palavras escritas é que conseguimos achar a tristeza bonita, mas quando estou sozinho no quarto ela não se mostra tão bem vestida.

*Citação de Martha Medeiros

Texto Interrompido

2009-04-19T17:26:00.005-04:00

"Gostava de ir fundo
de não prometer nada
e se arrepender nunca
e ria do amor que eu dava."
(Gostava de Ir - Zé Ricardo)

E você riu.
Eu não pensei que pudesse sorrir para o que restou dos nós... mas eu ri.
Desesperadamente eu ri e já não podia parar. Nem sei se havia querer nesse verbo.
A noite foi chegando, o quarto diminuindo em meus pés, meus olhos fechando num frasco de comprimidos e sua voz virando apenas sussurro num ouvido qualquer de minhas paredes.

Seu rosto estava em minha janela noite passada.
Não sei o que fazia por lá. Nem mesmo sabia que ainda sentia sua ausência tão presente.
Mas sinto falta do seu sorriso... quase o tempo todo.
No restante das horas são seus abraços que ocupam esse espaço, esse vagão desocupado que range com o vento a cada minuto.
Não me lembro como deixei você cair... ou como caí. Guardo a ligeira impressão, quase como uma certeza retraída, que segurava sua mão a todo instante.

Meus olhos
eles não me obedecem mais e desaprenderam a coerência dos instantes.
Nem sempre estão secos quando deveriam e não marejam mais com as palavras certas e os momentos errados.
Levaram meus brilhantes... minhas pequenas pedras negras. Não os vejo mais no espelho
apenas um lugar fundo, um breu, um espaço que já disse tanto e hoje só cala, recolhe e põe pra fora em água... de uma fonte que está secando...
... e secando...
e... secando...

... cadê eu?

Fabricio Mardegan - "Anjo Ardente"

2009-04-14T16:44:00.006-04:00

Fabricio Mardegan
Nascido em 22 de julho de 1977, às 10h30 da manhã

31 anos

Canceriano com ascendente em libra

Espírita da linha de Umbanda

Ator

Romântico assumido que acredita no amor acima de tudo

Poeta...

... e essa última característica, digo última a ser pontuada, mas características não faltariam para descrevê-lo - seus amigos (porque não dizer, suas paixões) não me deixam mentir -, mas sua veia de poeta é o motivo de hoje.

Conheci o blog do Fabricio (whodouthinkur) há alguns anos, não tantos, mas o suficiente para dizer que é um "mal necessário" para qualquer pessoa que goste de escrever e, principalmente, para qualquer um que tenha sua carteirinha do clube dos últimos românticos em mãos.

Então, indo direto ao assunto... eu passei alguns meses lendo várias coisas antigas e novas e juntando tudo. E percebi que seus textos, sempre tão íntimos, passeiam livremente entre eles. E, em forma de humilde mensão ao trabalho do Fabricio, comecei a reunir e fragmentar muitos desses textos e criar um único derivado de vários outros.

Segue o texto...

"Não quero te magoar"
Eu queria dizer, mas não disse...
Não há mais amor,
Há apenas um vaso quebrado e histórias que poderia viver,
Mas eu não acredito na dor
Prefiro dar crédito ao amor,
A esta tempestade que me fez entender que
É tempo e não vontade
Que nos traz a verdadeira aliança.

E
Se desta vez eu te perder
É porque eu nunca te tive...
... não me peça para explicar
Isso eu não aprendi ainda
Sou como uma semente
Que um dia deseja ser flor,
Desabrochando em teu olhar,
Fazendo aflorar de minha boca sorrisos
Que pedem para serem colhidos por você.
Beija-me!

Eu queria dizer que sou seu
De uma maneira que você entendesse
Mas algumas palavras engasgam em minha garganta,
Feito espinha de peixe que a gente engole sem querer
E não consegue por prá fora... e enquanto tenta,
Rasga, corta, machuca, até sair junto a um pouco de sangue.
Troco esse pouco de sangue por um punhado de paz...
Sei que preciso sentir o pesar,
Mas to com saudade de mim
To como uma Oxum sem alegria alguma... nem tristeza...
Como uma planta que
Precisa de mais luz,
Mais água e muito ar.

Meus pensamentos emaranhados
Estão seguindo igual a um cavalo de corrida
Que nem sabe por que ta correndo...

Bobagem minha, que isso fique bem claro!
Mas eu acreditava em contos de fadas,
Em contemplarmos a lua cheia juntos.
Não me entenda mal quando lhe peço para ficar...
É que meu coração grita que você é atencioso, aventureiro
E romântico,
E que pode fazer um sacrifício para estar ao meu lado
E
Nessa hora
Me arremesso num primeiro vôo
E acredito que
Enquanto existirem pessoas dispostas a transformar
Cinzas em fogo,
Amores serão eternos."

Na verdade esse texto possue fragmentos dos textos Otimismo, Valsinha do Amor Verdadeiro, The End, Coração de Leão, Reforma-se Roupas, Aflora, Com o Coração, Escambo, Fotossíntese, I Need a Break, A Vida Como Ela É, Heart Whisper, Mal Entendido (Ou Desculpa Esfarrapada).

Bom, espero que com isso algumas pessoas consigam conhecer um pouco mais do trabalho dele.

Fabricio,

"nada do que eu fizer terá tanto significado, nada do que eu disser terá tanto sentimento, no entanto, hoje, gostaria que soubesse, que apesar de não ter nenhuma explicação, esse sentimento diz: és único!"

Um grande abraço ao Fabricio que me autorizou a "brincar" com seus textos e disponibilizá-los em meu blog.

À você, o melhor que a vida possa oferecer.

Aos demais, boa leitura!

Sem Título

2009-04-08T09:03:00.002-04:00

Hoje um pedacinho meu quebrou...
um algo que não é o quê
num lugar que não é onde.

Caio F. Abreu

2009-03-19T10:14:00.002-04:00

"O que tem me mantido vivo hoje é a ilusão ou a esperança dessa coisa, esse 'lugar confuso', o Amor um dia. E de repente te proíbem isso. Eu tenho me sentido muito mal vendo minha capacidade de amar sendo destroçada, proibida, impedida."

Na lente

2009-03-16T19:50:00.003-04:00

"Se eu tivesse uma foto sua, seria algo para me lembrar.

Eu não gastaria minha vida apenas desejando."

Tenho medo.

Descobri agora há pouco. Um fotografia. Foi culpa de uma fotografia. E eu nem estava lá...

... E meu medo foi esse: o de nunca estar lá.

E tentei pensar que era apenas uma fotografia. Mas não funcionou... assim como não funcionam os edredons para quem tem medo de trovão.

Vi tantas fotos, tanta imagem registrada de um par que na verdade são três, cinco, sete... e no meio desse par existem sempre outros ímpares à somar o que o dois já ilustraria tão bem.

Tive medo de passar no tempo e nossa história não acontecer, de ficarmos para sempre na sombra.

- Bobagem! - pensei. - Nossa memória é o melhor dos álbuns que alguém poderia colecionar.

Não tenho dúvidas... as fotografias registram momentos, pequenos instantes de descontração diante de uma lente que podem transmitir sensações, mas que não consegue guardar a essência de quem viveu a paisagem.

Mas ainda assim eu tive medo. Eu fiquei triste ao folhear todas aquelas fotos e nos encontrar separados nelas. Haviam muitas suas, outras tantas minhas, e umas duas ou três nossas, tiradas por mero acidente.

E quanto tempo faz isso? Há quanto tempo existe o nós?

É... há quanto tempo existem os nós?

Não importa... sei que no dia em que desatarmos esses laços que, em antítese, nos separa, acharemos uma foto nossa no meio dos nós. Só nós.

"Eu, você, nós dois

Sozinhos neste bar à meia-luz

E uma grande lua saiu do mar

Parece que este bar

Já vai fechar

E há sempre uma canção para contar

Aquela velha história de um desejo

Que todas as canções têm pra contar

E veio aquele beijo..."

[ Fotografia de Tom Jobim ]

Deixe Secar

2009-03-11T16:21:00.005-04:00

Cinco da tarde.
Ou da noite, já não parece importar.
Dia quente lá fora mas, aqui dentro, algo derrama, algo escorre, transborda como um gozo que não se contém, involuntário. E o prazer não confirmou presença, nem caixa postal, nem voz, nem nada, apenas gozo.
Mancha branca qualquer, quase um carimbo de quem cumpre um compromisso burocrático.
E onde ficamos nós?
A cidade vai vestindo o seu cinza rotineiro e há muita neblina nos humores.
Não consigo te achar e sequer saiste de casa.
Pés no chão, mãos grudadas nos bolsos da bermuda que ficou no tapete do quarto.
Minha cabeça inquieta largou meu rosto na janela chuvosa da sala e cá estou... fragmentado pela casa, uma parte em cada vão e acabo de jogar fora meu sorriso torto em seu vaso preferido.
Pode levar!
Se quebrou agora cola... junta tudo, me põe num copo e bebe. Deixa apenas uma gota secar no carpete para que nada seja esquecido, mas para que a lembrança não deite sempre em nossa cama.
Deixe secar.
Quanta saudade é possível sentir até que se mude de idéia?
Pois é... me diga você.
E, antes de dormir, tome um copo d'água.
Está quente aqui dentro e o gozo secou.

"O carinho do dedo adolescente
que eu poderia fazer em mim
de repente,
não te substitui - nem me ilude
É incompetente!
Parece ter uma plaquinha pregada decente:
'Lugar de outro - não entre.'

Trecho de “Lugar do Outro” de Elisa Lucinda do livro "Euteamo e Outras Estréias"

Virce-Versa

2009-02-16T22:22:00.004-04:00

Não deveria ter deixado você sair daquele táxi...
"Segue em frente!"
"Não pára até virar a próxima esquina."
Nada.
Tantos anos de cinema e horas de locadora para quê?!
Deixei que nossa noite terminasse quando o encanto chegou ao ápice.
Estou ficando bom nisso... em terminar coisas que mal começaram. E dessa vez não tem virce-versa. O verso é único e não rima a nosso favor.

Mas passou.
Mais um táxi passou. Estou numa esquina qualquer esperando um carro que não esteja vago, talvez você esteja nele, talvez ele me deixe onde você está... talvez não. Mas ainda há um talvez. Prefiro dizer que sempre existiu um talvez onde sempre houve um "se".
Mas se hoje eu encontrar um táxi aceso ao longe, talvez descubra um novo verso que rime com a gente.
(...)
- Pode parar aqui, por favor. Mas eu não vou descer. Não hoje.

Preview Oscar 2009 - "Silêncio, por favor!"

2009-02-14T19:19:00.007-04:00

O Leitor de Stephen Daldry

Tem dias em que acredito que é possível sorrir, apesar de tudo... tem dias que realmente quero isso.

Há momentos, dentro destes dias, que imagino ser impossível manter essa expressão. E assim caminho.

Choro, corro, canto... e, sempre que dá, grito.

E é nesse grito que eu ponho pra fora tudo o que eu queria te dizer e que você nem sempre merece ouvir. É com ele também que engulo todas as coisas que nos mantém longe e tudo aquilo que dói constantemente, mas que não precisa ser dito nem mostrado.

Manter a cautela sempre.

(...)

Tem sido nosso refúgio. Um resguardo de nós mesmos para com o mundo e com a gente. Motivo de nossas brigas e de meus tremores. Mas sustento de nossa cria... ahhh menina tão frágil e de beleza rara, mas que preservamos como a um filho ou um objeto muito valioso que se pudesse quebrar com um simples sopro. A batizamos de felicidade. Assim, sempre que estamos juntos a colocamos no colo e cuidamos de alimentá-la ao máximo, para que não sinta fome em nossa ausência, e para que nunca se esqueça de nós quando distante.

E ainda assim eu grito.

É preciso as vezes.

Como é preciso agora... como foi há poucas horas... mas passou. E agora apenas o silêncio quer se manter presente. Mal consigo falar, parece que, se preciso fosse, eu teria de fazer uma força enorme para que qualquer som saísse de minha boca.

Mas ainda assim, tento cantarolar uma canção que gosto... que me faz querer sorrir... que me lembra você. E, apesar de meus lábios se mexerem numa sincrônia desengonçada, não há som.

Melhor assim, calado.

Esse silêncio já estar a fazer muito barulho em meu quarto... gritando aqui dentro... e preciso acreditar (sempre) que sou eu mesmo, minha melhor companhia.

(Kate Winslet e Sthephen Daldry, me venceram com este "The Reader", do mesmo modo que o mesmo Daldry junto com a Julianne Moore o fizeram em "As Horas", com o silêncio. E é exatamente como estou me sentindo agora, algo como 'vencido pelo silêncio'. E faz exata uma semana que eu o assisti.)

Obs.: A propósito, dou meu Oscar a ela esse ano.

Preview Oscar 2009 - "Infinita Highway"

2009-02-10T17:14:00.008-04:00

Apenas Um Sonho de Sam Mendes

E dizem que o sonho permanece quando se tem esperanças.
Mas que esperanças são essas? Ou melhor, quais sonhos permanecem e quantos deles precisamos descartar?

- Só mais uma dose e eu vou embora.

- Você prometeu!

- Sim, eu prometi há três doses atrás.

- Sabe o que é engraçado? Você fica sério quando bebe o que faz a minha retórica nunca ser suficiente. Se bem que ela sempre fica comprometida quando tem apenas uma mesa de bar entre a gente.

- E por que a mesa virou ponto de referência nesse assunto mesmo?

- Porque ultimamente é através dela que fico mais perto de você. A menor distância que consigo chegar de ti nos últimos meses é assim: com uma mesa separando. Apenas uma mesa.

- Você não está mais em condições...

- Não não não... deixa, deixa eu falar... Quer ouvir uma coisa engraçada?

- Vá em frente...

- Eu acreditava na gente. Não, mais que isso, eu acreditava que a gente era feliz, que podíamos dar certo. Mas hoje eu vejo que apenas nos suportamos por todo esse tempo. Eu sufocando meus sonhos numa gaveta esperando que você se dê conta do quanto odeia tudo o que te cerca e que você chama de rotina. Só que o que você chama de falta de tempo eu chamo de perda.

E a gente perdeu. Agora me diz: que condições são essas que você acha que eu não tenho?

- Engraçado é eu ainda ter de te levar pra casa depois de ouvir tudo isso.

- Não meu caro, não. Você não tem que fazer mais nada. Tudo o que você me deve... não, tudo o que você deve a si mesmo não paga metade do tempo que desperdiçamos.

Faz o seguinte, paga nossa conta, pega teu carro e me deixa aqui. Devolve meu copo e me deixa com a mesa. Com essa lembrança que me faz querer estar perto, mas que me mantém onde devo ficar. Só não consigo descobrir o tamanho dessa distância, e pelo visto não é você quem vai me dizer.

- Garçom!

- Boa noite.

- Fica em paz.

- Esteja certo que tentarei.

(Sam Mendes é um dos diretores que atualmente sempre me toca de algum modo... e não falo de Beleza Americana e Soldado Anônimo apenas, falo num contexto geral. E Kate Winslet... bom sempre a considero culpada. Está mais uma vez ótima, mas eu daria o Globo de Ouro de atriz coadjuvante para Viola Davis por Dúvida. O de melhor atriz já estava de bom tamanho.)

Joguem(me) os dados

2009-01-30T07:44:00.003-04:00

"Não sei muito bem o que quero pra mim,

mas sei exatamente o que não quero."

Os clichês continuam nessa semana que parece não acabar.

E eu só queria não parecer tão óbvio ao não dizer absolutamente nada.

Não me satisfaço com pouco, mas não se trata de quantidade e sim de minhas "horinhas de descuido" cronometradas.

...

E agora, para onde?!

Horas mais tarde...

2009-01-29T16:36:00.002-04:00

"E tem o seguinte, meus senhores: não vamos enlouquecer, nem nos matar, nem desistir.

Pelo contrario: vamos ficar ótimos e incomodar bastante ainda"

[ Caio Fernando Abreu ]

Algumas horas depois e minha semana não mudou... engraçado essa esperança que criamos de que momentos mudarão situações que se encontram dentro dos dias e não em suas momentaneas horas.

As vezes melhoram. Mas não. Não mudam.

Mas conseguimos pensar...

... e ficar "ótimos"...

... e, por que não, "incomodar".

Intersecções

2009-01-29T13:44:00.002-04:00

"Let our imagination guide us and never easer to follow it

for if we do, we grow up and the child inside us

no more."

E minha semana parece um clichê ambulante.
...
E isso não é necessariamente bom.

Brothers & Sisters - 1ª Temporada

2009-01-21T18:20:00.002-04:00

Brothers & Sisters de Jon Robin Baitz - 1ª Temporada

[Sarah]

- Por que não diz nada? Uma coisa para fazer eu me sentir melhor?

[Psicanalista]

- Não há atalhos, Sarah. Nem na vida, nem no amor.

Esta dor tem de ser sentida. A alternativa é muito pior. É o que nos faz especiais, o que nos faz lindos, o que nos faz dignos.

A dor de como amamos. Mas essa dor vem acompanhada de algo mais, não é? Esperança.

Com sua dor, há esperança.

E é ai que você está. Em algum lugar entre a agonia, o otimismo e a oração.

Então, você é humana. Você está viva. E é isso que temos.

Volte amanhã. Vamos continuar.

[Sarah]

- Sim.

*Diálogo final do episódio "Love is difficult".

- x -

[Kitty]

- Isto é um pesadelo!

[Warren]

- Cuidado com um martini de gim.

[Kitty]

- Preciso de algo para suportar este lugar. Está cheio de prostitutas.

[Warren]

- Não são prostitutas. São terceiras esposas. Por que está tão mal?

[Kitty]

- Veja isto. Garotas de 20 anos com homens com o triplo de sua idade, furiosamente explorados por uma costela de vitela e um vinho tinto.

[Warren]

- Você é daquelas que odeiam homens?

[Kitty]

- Não.

[Warren]

- Sexo?

[Kitty]

- Não. Mas odeio o modo como os homens são levados pelo sexo.

[Warren]

- Bem, acostume-se. O impulso sexual masculino é uma divindade belicosa. É antiga e não vai desaparecer. Não sei quem fez o quê com você, mas, se não aceitar que o sexo está em tudo que é feito, dito, pensado, será alguém muito, muito amarga.

[Kitty]

- Já me sinto assim e seu sermão satânico não está ajudando.

...

Desculpe. É que descobri hoje que meu recém-falecido pai era um trapaceiro. E isso... isso me abalou.

[Warren]

- Quer falar a respeito?

[Kitty]

- Com você? E ouvir mais sobre sua divindade belicosa?

[Warren]

- Não precisa. Eu só ofereci.

[Kitty]

- Tive um namorado que me traiu, uma vez. Na faculdade. O nome dele era Alex Sopin. E, quando Tanya Kavanaugh me contou o que ele fizera, fui lá, encontrei-o e lhe disse o que eu pensava. Disse: "O mundo é frágil demais para as pessoas serem falsas. Há muita coisa em jogo, e a vida é muito curta para mentiras. E você é o pior tipo de pessoa do mundo, porque desperdiçou meu coração. Meu tempo."

[Warren]

- E o que ele disse?

[Kitty]

- Não importa o que ele disse. O que importa é que estou aqui, pensando o mesmo sobre meu pai. E sei que é tão bobo, porque sou adulta e sei que é isso que os homens fazem, mas ele era meu pai. E está mort, e não posso matá-lo. E não posso perguntar por quê.

[Warren]

- Kitty...

[Kitty]

- O quê? Sou sensual, chorando?! Que coisa idiota vai dizer?

[Warren]

- Eu ia dizer que não amamos quem amamos porque são perfeitos. Amamos quem amamos pelo que são. Mesmo depois que se foram.

...

Termine seu drinque, vou levá-la pra casa.

*Diálogo entre Kitty e Warren num restaurante... não lembro o nome do episódio.

Sim... Brothers & Sisters é meu novo "vício". Agora é só esperar a 2ª temporada sair em dvd.

Um Bom Número

2009-01-01T18:51:00.006-04:00

E o mar me assistiu um pouco mais de longe dessa vez.
Fiquei com meus dedos, minhas palavras presas neles, e sem muita vontade de sair. Não, não era falta de vontade.
Disposição.
Então pus as mãos nos bolsos e guardei essas palavras junto aos meus lenços de papel.

(...)

Fogos de artíficio, velas acesas, algumas mensagens quase que sem destino e uma persiana que, vez em quando, me chamava a atenção por parecer que apenas o vento não era capaz de lhe dar tal movimento... na incerteza, aceitei a companhia mesmo assim.
Foram rostos, abraços, mãos, pele, olhos... quantos olhos... todos desenhados em luzes elaboradas demais para me convencer serem reais.
E eram.
Em algum lugar, que não assim tão perto a ponto de verem meus olhos inchados, mas em algum lugar eram reais. Talvez mais próximos da praia do que eu... talvez dentro do mar... em altas montanhas, cachoeiras, matas... qualquer lugar que não aqui. Aqui onde dói a dor de um mundo. Meu mundo. O mundo deles... tão meu e ainda assim tão deles.
Os minutos foram passando e a medida que as luzes cessavam eu ia diminuindo na janela, como se naquela noite eu pudesse deixar de ser por nada mais que isso, uma noite.
E deixei.
Nessa noite eu fui Edward num livro tolo e adolescente... mas fui também alguém sem nome, como deveria ser, nem Caolho nem Óculos Escuros... através da música me inseri nos anos 60, 70, 80, mas parei antes que tudo começasse a ficar realmente familiar para mim.
Fui jogador de futebol, dono de bar... e quase me juntei Àqueles Dois, mas decidi por não maltratar meus olhos.
...
E adormeci... e o ano pareceu o mesmo... talvez pela ausência de Morpheus... talvez pela minha persistência em não ser...
(...)

E meu ano começou sem um dia.
Aquele que dizem ser o primeiro.
Mas sempre achei dois um bom número...

Na Linha

2008-10-06T19:58:00.006-04:00

Foi brincando de cair que vi no que podia me sustentar.
Tentei
mas não quis
Descartei
joguei fora sem abrir
Fora
A embalagem
Joguei fora a embalagem achando que era capaz
o suficiente
para ser o que quisesse
Sozinho
O que quisesse

E abri um livro.
Um novo livro
Folheei
comecei a ler pelo meio
algo novo
novas invenções
minhas invenções
um novo livro

Ser egoísta.

gostar de ler quadrinhos

de vez em quando

um dia, não dois

Quadrinhos

Faz-de-conta necessário

numa tarde

ou duas

e ser egoísta...

... ser o que quisesse

De repente

você me olha

novamente

tudo começa a encaixar nas linhas

meus pés

nas linhas

seu olho.

minhas mãos.

seus pés.

meu cabelo.

seus lábios.

meu medo.

nas linhas que

você

nas linhas que

na linha em que os

nós

pisam...

e pisam

...

e pisam

[ nos ]

pisam

e pisam

[ nos ]

nós

pisamos

e pisam...

nós

na linha

Pausa

2008-07-22T14:59:00.004-04:00

Perdi o romance.
A hora.
O convite. Perdi o convite.
Estou perdido.

O rumo se perdeu.
A pausa ficou e perdura.
Pernoita...
...E amanhece.

Fechou a porta.
Perdeu as chaves.
Ficou sem fundos.

O rumo se perdeu.

A casa se perdeu.
Me perdi em casa.
Nas esquinas de meus próprios corredores,
Me perdi.

Fechado.
Fachada.
Alegre.
Perdido.
Estou perdido.

Perderam o rumo.
O filme.
Perdi o romance.
Virei a comédia.

Corredor.
Corre a dor.
A dor escorre.
Adormece.

Bastardo...

... Agora basta!

[ No ouvido: A Fé Solúvel - O Teatro Mágico ]

Um passado.

2008-06-08T20:39:00.004-04:00

Apareceu correndo em meio aquele emaranhado de galhos secos e folhagem rasteira. Escondeu os chinelos de dedo e saiu deixando as pegadas miúdas no barro maciço.

- Ela estava parada...

Pés pequenos e acostumados com a pressa do corpo, com a urgência dos pensamentos precoces que dilatam a mente menina a cada cantar do canário travesso, a cada correr do rio ligeiro.

- Ela ficava estática...

Parou com medo. Até então não conhecia como vento tal sopro frio que lhe percorria a face ao andar em direção contrária, que lhe queria oposto ao pisar, que se fazia disposto a guiar.

- Ela rezava calada...

Olhou com medo o mar. Não pensava poder ser salgado o que molhava-lhe o rosto pela manhã, o que lhe enxarcava os corpo antes de dormir. Como podia não matar-lhe a sede aquela imensidão, ora verde ora azul, ora escuro ora céu?

Sem entender, deduziu ser feito de mar, ao sentir o gosto salgado, a lágrima que rolava em seu rosto.

- Ela sorria inerte...

Pensou com receio, não costumava sentir o pensar. Achava mesmo que não pensava e assustou-se ao constatar que apenas em achar já pensara algo, mesmo que de resultado duvidoso.

Descobriu também que pensar não é ter certeza, é simplesmente esquecer que existe chão por baixo dos pés. Ao menos ela definira assim.

- Ela apenas era...

Ela seria simplesmente assim: alguém que estava, que ficava, alguém calada, um sorriso, uma prece...

Ela era e apenas deveria ser.

Era o motivo pela pressa do menino, o chão, o caminho, parecia ser seu destino.

O objetivo, a omissa, a premissa... seria, quem sabe, a vida.

[28/setembro/2006]

[ Anti-horário ]

2008-05-11T22:34:00.008-04:00

Gilmore Girls - 5ª Temporada

Não é pelo doce... tão pouco seria pelo azedume de nossas conversas, mas pelo que acontece no depois.
Naquele exato momento em que você sai e me deixa falando com suas costas e sua camisa amassada. Um pouco mais de cor não faria dela menos inexpressiva do que se demonstra para mim todas as vezes que essa história se repete.

[ Mas é o que acontece depois. ]

Esse depois que vive presente nos instantes em que estamos cara a cara com o outro, outra pessoa, seres diferentes de nós e de nossos rostos, olhares diferente. Frente de nossos espelhos quebrados.

Somos deficientes quando nos encontramos distantes.

Somos vaidosos quando juntos.

Temos um ego imenso entre nós, e achamos tudo isso normal.

"Mentiras sinceras me interessam", você diria. E eu, talvez, concordaria com sua arrogância.

"Hoje eu tive um pesadelo", eu afirmaria. E você, como sempre, viria me acalmar.

[ Mas só acontece depois. ]

No dia em que não estamos felizes e tudo em volta parece estar contra nós. Não nós dois, apenas nós. Cada um em seu lugar, no seu canto. O "nós" na primeira do singular. Ímpar.

Depois falamos em química e ouvimos jazz. Comemos os farelos dos biscoitos de ontem e tomamos aquele vinho bom que estava guardado para ocasiões especiais. Você se encontra em meus olhos e me pede um beijo. Seguro sua cabeça e apenas a deito em meu colo.

Você fecha os olhos e, sem eu precisar responder, você entende...

[ E acontece o depois. ]

Aquele depois em que acordo com frio e você me empresta o cobertor que dispensei na noite passada. Viro pro lado, você me abraça e me envolve com os pés, sussura qualquer coisa em meu ouvido e eu apenas digo não saber o que dizer. Mesmo de costa sinto o seu sorriso em minha nunca e adormeço com seu peso em meus ombros.

[ O depois. ]

Dia preguiçoso. Cama vazia de um lado, edredon jogado do outro. Olhos grudados e um bilhete discreto no lençol:

"Desculpe mas somos assim. Funcionamos bem nos encontros e nossos durantes são maravilhosos, mas o depois nunca foi o nosso forte. Você reclama e eu nunca pareço satisfeito. Somos diferentes demais em nossas semelhanças... e não o contrário. Eu te amo e sei que ouviria um "idem" se te dissesse isso. Vamos apenas deixar o frio chegar e esperar outra oportunidade de tomar um bom vinho, tá bom?!

Beijos e por favor não me ligue."

... no celular o relógio marcava 11:43... olhou o ventilador de teto girar mais um pouco e pensou que a partir daquele dia seguiria um sentido oposto. Anti-horário talvez.

[ *breve mudanças no blog. ]

Do Princípio.

2008-01-10T17:34:00.000-04:00

É possível sentir junto as mãos algo que não se pode tocar... e foi assim com seu olhar.

Sempre presente de várias e diferentes formas, sempre uma icognita, um "x" no meio das minhas questões que não assinalava resposta alguma.

Um belo "x", um belo e certeiro "x".

Quando menos espero alcanço qualquer coisa que você solta sem querer, então, quando percebes, se recompõe e coloca de volta seu sorriso à frente, sua defesa mais bonita. Me acaricia as costas quando descobre que precisa se afastar de mim e sai andando... olha para trás e sorri novamente dizendo que vai voltar sem dizer uma palavra sequer.
Nossos códigos saíram do papel sem nunca termos escrito nada, sem combinarmos, sem pacto ou contrato assinado. Você sentou comigo para ouvir aquela música e tudo em nós entendeu. Ficamos tímidos e tão seguros um com o outro que o que era dois agora estava representado em apenas uma canção. E assim ficou acordado que seríamos sempre esse paradoxo gostoso e angustiante que os dias nos davam para driblarmos, essa idéia insana de que podemos estar aonde quisermos e quando quisermos e o mais engraçado é que dá certo. Te levo no bolso aonde bem entendo e você me põe em qualquer lugar seguro que eu não possa cair.

Uma pergunta e fico pensando em como expôr no papel o que sequer consegui expressar em palavras. Talvez essa minha estranha mania de dar sabor a tudo o que toco ou que leio, mas as coisas não precisam de sentido, precisam apenas ser sentidas e é sobre isso que escrevo.

Ao pensar numa resposta me veio o seu sorriso, sim, esse mesmo e tão comentado sorriso.

Essa fantasia com que me visto quando algo dá errado e não quero cair.
Esse ar de alegria que emana de seus olhos quando a simplicidade chama mais atenção que a mim mesmo. Mas lembre: Sou imaginativo demais... culpa do horóscopo chinês, eu juro!

Esse seu toque que faz questão de provar o quão significante eu sou... e eu que nunca duvidei disso...

Essa caracteristica determinante que me faz ver o quão preguiçoso eu sou.

Esse entusiasmo em fazer o que nunca foi feito ou, pelo menos, fazer diferente.

Essa cumplicidade de menino e esse calor de homem que não me deixar ficar longe mesmo quando quero.

Essa carência e necessidade de ficar só... uma antítese antiquada e muito justa, aliás.

Esse clima intimista que você cria a cada palavra baixa e ao pé do ouvido.

Esse compromisso com a verdade e a ética... tão correto e indisciplinado que dois e dois torna-se impossível de dar quatro.

Enfim... apenas motivos que não justificam sentimento. Palavras que somadas dão apenas em carinho e respeito, mas não formam sentidos inteiros, não são complemento do caminho percorrido no antes.

Agora tiro minha fantasia para devolvê-la a seu rosto e fecho a porta do quarto para continuar a te ver dormir.

[ Refazenda de Gilberto Gil ]

"E o Pierrot, Chora!"

2007-10-04T15:50:00.000-04:00

"Sabe lá o que é não ter e ter que ter pra dar, sabe lá.

E quem será, nos arredores do amor, que vai saber reparar que o dia nasceu... só eu sei...

...o que é morrer de sede em frente ao mar... a nave em breve ao vento vaga de leve e trás toda a paz que um dia o desejo levou... só eu sei."

[ Esquinas de Djavan ]

Era engraçado a maneira como fechava os olhos enquanto nos abraçávamos.

Algumas coisas pareciam surgir nessas frações de segundos... sussurros mal esclarecidos, intuições desapercebidas... presenças.

Tudo impregnado de qualquer coisa que não consigo identificar.
Eu estava lá mas era como se os braços não fossem meus, a vontade e o abraço criavam apenas um cenário que eu não fazia questão de participar.

Pensei em pianos e na voz doce de um homem... difícil, mas claramente doce para mim. Me encontrei conversando com essa voz durante extensos minutos, e ela sempre me respondia atravéz da minha imagem refletida na televisão desligada.

Tudo apagado, escuro.

Mas como em Âmbar, tudo aceso por dentro, tudo queimando e eu sentia esse calor com a ponta de meus dedos suados, mas não conseguia tocá-lo.

... E era tudo pra você. Esse alguém que esqueci o nome no fundo de uma gaveta, que rasguei fotos para não me deparar com os melhores momentos do ontem ao chegar do trabalho, para não lembrar que certas coisas acontecem apenas uma vez e que não podemos ficar esperando que retornem todos os dias pela manhã.

Escondi aquele cd... as vezes, precisamos apenas saber que determinadas músicas existem e que tocá-la novamente não é necessariamente uma regra.

E o assunto é sempre o mesmo, será sempre o mesmo até que eu consiga fingir novamente que o assunto aqui não sou eu... que não é você.

Nada pessoal.

Deixei o poeta que ainda não havia chegado um pouco de lado. Deixei, por ora, atrás da porta, a dor fingida e a que realmente sinto. Minha autopsicografia falhou.

Parei de fingir.

O Pierrot agora concilia o choro e o riso como criança assutada e indecisa. Precisa de menos colo e mais companhia... precisa de insistência e persistência. Não quer ser adulado, mas quer que se importem pois ele tenta se importar. Quer andar com os próprios pés, mas quer ter mãos de outrem ao seu alcance, quer mais de uma pegada no caminho.

Ele precisa de lenços de papel...

Ele não suporta ficar sozinho, mas não quer que lhe acompanhem o tempo todo.

Ele escreve para se distrair e brincar de dizer a verdade.

Ele escreve para amenizar o pensar gratuito.

Ele não é Clarice.

Ele não fingi ser o Pessoa.

Ele admira o Drummond de Andrade.

Ele aprecia Chico e se confunde com a coerência irritante do Veloso.

Ele chora com a Bethânia.

Ele acredita e, muitas vezes, tenta discordar de Vinicius e Tom... ele fracassa.

Ele vai ao cinema sozinho.

Ele se masturba sozinho e isso deixou de ser religião.

Ele não quer outra Colombina, quer apenas ser Arlequim.

...

Engraçado como toda regra é feita para ser quebrada por quem acreditava nela. Conceitos e teses são derrubados a todo minuto, temos de nos adaptar.

E o assunto é sempre o mesmo, será sempre o mesmo até que eu pare de fingir que não chegou minha vez.

[ Code Red - Tori Amos ]

#Contos Iniciados (aquele sobre mudanças)

2007-09-18T17:24:00.000-04:00

A pele que envolvia meu lençol naquela noite não era mais a tua no dia seguinte.

Ainda estava escuro e eu só pensava em café da manhã e Mario Quintana. Combinações perigosas quando se está sensível a brisa qualquer que lhe bagunce os cabelos. Composições famosas na voz de Bethânia fazendo sucesso no rádio do bar da esquina, pão de queijo na mão das crianças e idosos sentados em bancos de praças me faziam sentir como se houvesse acordado décadas antes, voltado a um tempo o qual sinto falta sem nunca tê-lo vivido, e eu estava quase satisfeito...

... mas a porta do banheiro bateu e eu acordei abrupta e rapidamente com um sorriso no rosto para te recepcionar, dar as boas vindas e pedir desculpas pelo acontecido anteriormente, nada daquilo importava e o nosso desejo ainda era maior. Acordei assustado mas, ainda assim, disposto a dizer o que engoli durante os sete meses que tentamos ter um relacionamento sincero fora da cama, a expor os sentimentos que são ditos verbalmente apenas uma vez na vida porque foram feitos para serem entendidos com o olhar, mesmo que você não consiga decifrar os meus através das minhas lentes de aro grosso... e eu diria tudo isso se a imagem fosse tua. Se não encontrasse apenas um espelho enconstado ao box enquanto nosso siamês corria pela porta.

Não era você.

E ao olhar o espelho não tive certeza se era eu.

Olhei ao redor e o quarto não parecia ser o nosso... as paredes sempre foram palha?

O criado-mudo, os lençois, os chinelos. Nada parecia estar no lugar... melhor apagar o abajur.

Seis da manhã e não sinto cheiro algum vindo da sala, sua caneca e seu café-com-leite não estavam suando no jornal, mas ainda haviam peças de roupas suas por toda parte. Não tive coragem de juntá-las em caixas, gosto do seu cheiro impregnando a casa, me sinto mais confortável em lugares familiares e nossa casa sem seu cheiro seria qualquer outro lugar onde eu estaria sozinho.

Na rua as nove, e tudo começava a subtrair. Lojas antigas estavam fechadas, a padaria do centro, a locadora em que você me apresentou James Dean, o shopping que abrigava nossos ócios, tudo fugiu da minha rotina tão bruscamente que todo dia parecia ser domingo e eu era quem estava fechado para balanço.

...

E agora?

Contei todos os meus "segredos de liquidificador", bebi o vinho que guardei para aquele jantar que nunca se concretizou, mas a comida ainda está morna e já não tenho fome.

O problema não é mais sua ausência, é a impossibilidade do nós.

"Old incisions refusing to stay

Like sun through the trees on a cloudy day."

[ Without You - Silverchair ]

#Contos Iniciados (aquele do cotidiano)

2007-08-21T17:09:00.000-04:00

[ Primeiro Ponto ]

Disseram-me na rua para eu olhar para frente pois não acharia nada perdido olhando pro chão. Pensei: "mas o que tem essa mulher para se meter entre eu e meus pensamentos?". Ignorei sua (im)posição quanto a minha postura de andar olhando para baixo e continuei meu caminho tentando lembrar que música cantarolava antes de ser interrompido... Lembrei em seguida que tal música não existia, então resolvi inventar uma e saí murmurando qualquer coisa num ritmo que provavelmente alguém já compôs.

A música falava de homens que resolvem seus problemas com lápis e caderno. E não, não estou falando de advogados ou contadores. Homens. Apenas homens. Esses seres que compram cigarros em bancas de jornais e revistas em livrarias que sirvam um bom café. Havia algo sobre ser livre, direitos humanos e "aproveitar o momento" no refrão, mas parei por aí antes que acabasse tornando esse instante em algo político e sem ideologia sustentável.

Quando me vejo estou franzindo a testa e pensando com mais seriedade no assunto e no que eu pretendia com isso. Pensei sobre o que eu queria realmente falar, o que me traria entusiasmo para cantarolar essa canção mais vezes que apenas hoje. E acreditei que queria falar sobre coisas simples, cotidiano, rotina que fosse, algo leve e suficientemente clichê para poder soar agradável e familiar, assim não correria riscos.

Logo alguns chavões emergiam em minha mente, procurei papel e caneta em meus bolsos e rapidamente achei um rascunho amassado para começar a cômpor. O rapaz do caldo-de-cana me emprestou seu lápis de pau que lhe enfeitava o cabelo entre a orelha, e fiquei alí sentado num ponto de ônibus a organizar meus primeiros versos e rimas.
...

Não pensei ser tão difícil somar dois e dois sem obter cinco como resposta. É como uma antítese constante que me segue por todas as esquinas e sempre que nos encontramos estou olhando para o chão, contando passos e encarando meu all star surrado, quando as oportunidades estão me mirando, atirando gritos nos meus ouvidos e eu cego, mudo o lado da calçada, troco os pés e lavo minhas mãos.

Sendo omisso e inventando músicas tolas para que outros possam me acompanhar. Sendo um Roberto dos anos '80, um rei e um terrível, mas amado por todos. Quando na verdade poderia estar sendo um Caetano do século 21, falar de sexo e ser rock'n'roll.

Mas vamos aos fatos. Jamais serei o que meus dedos não conseguem tocar, tampouco um instrumento de cordas antigas que emitem sempre um mesmo som. Não serei Clarice e o Pessoa continuará sendo alguém a se admirar. Não se pode fazer música assim, sem fardos... ou fatos, sei lá.

...

Como cheguei até aqui? há poucos minutos haviam homens e seus problemas resolvidos, cadernetas e caldo de cana. Agora restam dúvidas e poucas oitavas.
Minha canção rabiscada na cabeça, guardei no bolso e ele, furado, deixou cair no chão...

[ Segundo Ponto ]

Espetou o dedo numa rosa e pensou dormir como num conto de fadas. Mas o milênio já havia mudado e sua profissão não lhe reservara espinho qualquer.
Acordou chutando o criado mudo como se sua raiva fosse dele. O relógio não despertara e seu atraso estava marcado nos ponteiros. Não era novidade ultrapassar a tolerância no ponto de seu trabalho.

Com os olhos ainda se abrindo, ligou sua máquina e pôs seu fone de ouvido...
- Central de Atendimento ao Consumidor, Marília, Bom Dia.
Indicador no mute e mãos por dentro dos óculos ignoravam as reclamações rotineiras dos desconhecidos estressados que garantiam o alguel todos os meses.
Começou a pensar no que mudaria se ela mesma mudasse...
- Não senhora, nós não devolvemos o dinheiro por uma falha na costura de sua roupa, mas podemos efetuar a troca. Qual o número da nota fiscal, por gentileza?
... e se toda vã filosofia do mundo contido nos livros de alto-ajuda que ela lê-ra fosse apenas um meio fácil de conseguir dinheiro. Pensou também que com todo conhecimento acumulado - e que de nada adiantou - dos livros que devorou ela também já poderia se arriscar a escrever suas "dicas de como viver bem e ser uma pessoa melhor". Talvez ganhasse dinheiro... talvez o fracasso fosse ainda maior....
- Tudo bem senhora, você não será a única na fila do PROCOM por causa disso. Boa tarde.

Um brusco movimento de mãos arrancando seu fone de ouvido junto ao diadema de plástico fez com que a realidade evitada a todo custo tomasse conta da P.A.(*) novamente.
...

Antes das 14h na rua novamente e com uma carta de demissão na mão, Marília fez um caminho mais longo até sua casa e parou naquela praça próximo ao metrô para observar as pessoas passarem. Com um prestigio no colo e sua carta dobrada no bolso traseiro, ela ficou mais duas horas nesse costume juvenil e nostálgico de observar as pessoas em seus afazeres e suas rotinas apressadas e foi para casa com um sorriso de quem acaba de acordar de um conto infantil.

(*)P.A. - Posto de Atendimento

Tenho por princípios
Nunca fechar portas
Mas como mantê-las abertas
O tempo todo
Se em certos dias o vento
Quer derrubar tudo?...
[Sudoeste de Adriana Calcanhotto]

[ antes que termine o dia ]

2007-07-31T13:31:00.001-04:00

São os detalhes.

A fabricação de rotinas importantes que não cansam, pelo contrário, reativa diversos outros sentimentos. O reverso do tédio involuntário.
São os gestos.
Os pequenos, os atos mínimos que somatizam e dão equilibrio a algum lugar do (in)consciente.

O bom dia respondido mecanicamente com o rosto enfiado no jornal.

Os olhos encarando costas largas que não se movem até que o dia volte a nascer.
Os braços que não se encontram quando viagens acabam.
As datas esquecidas que passam e são marcadas apenas como reuniões no calendário.

São os enigmas.
As dicas que não são entendidas. O olho no olho que parte apenas de um e vai para o além. Complemento incerto do que foi pensado e apreendido. Derivação incoerente de convivência. Crise de relacionamento.
...

[ Seus olhares são certeiros demais, mas sempre me erram. ]

Há uma coerência estúpida em certas afirmações... "a vida é uma caixinha de surpresa..."clichê ambivalente que descreve o que acontece depois... e há sempre um antes... ambos quase sempre são favoráveis para um único fator, e este é sempre ímpar... Mas basta um telefonema, apenas um. Um "beijo e até mais" expontâneo (quando não mecânico) antes do seu e o dia mostra um sol que na verdade não existe porque faz cinco graus lá fora.

Cadê o entusiasmo? Saio todos os dias com ele na mão ou pendurado no bolso do casaco enquanto você esquece ele no molentom em cima da cama?

Onde você largou as promessas de reconquista diária e rotina a nosso favor? foram junto com embalagens de lubrificante e garrafas de vinho branco?

Não. Eu tento... continuarei tentando... mas até quando nossos "carinhos" serão detalhes para você? desde quando você parou de se importar?...

Teremos tempo para redescobrir o que poderia ser aproveitado ontem?

Estarei aqui para dizer que valeu a pena esperar?

...

Acho o tempo muito precioso... não creio que ele espere por arrependimentos.

"Vem cá me dar um abraço bom

como a despedida de quem sabe que volta um dia."

[ Noite Clara - Ludov ]

ps: Título para Ilka <3

R(é)UConvexo

2007-06-23T11:49:00.000-04:00

A Sete Palmos - Primeira Temporada

Vou te contar um segredo...
De como cheguei mais cedo para ver o rosto de todos os dias maquiado e imóvel.
Eu tinha escolha, sei que tinha, mas precisava da certeza óbvia que todos precisam, fui São Tomé por meia dúzia de minutos atropelados e quis sair correndo pelo hall.
Encarar a realidade me assusta.

Vou te contar um segredo...

Havia sêmen naquela cueca e sinceridade plastificada num sorriso falso.
Era como um jogo de possibilidades e nenhuma a meu favor.

- Eu te proibo de corrigir meus passos.

- Você sempre se arrepende no final, então achei melhor...

- Então não ache!
- Só não queria que você se perdesse.
- Deixa eu decidir isso, ok?

- Tudo bem...

- Deixa eu tropeçar no meu próprio cadarço, cair no meu silêncio, bater a cara na parede errada, sei lá, o que você preferir... ah, como detesto essas metáforas bartas que uso na tentativa de me explicar. Para quem? Para quê? Nem sei porque estou divagando sobre essas coisas na sua frente.

- Pode desabafar...

- Ah, dane-se sua compreensão! Eu quero apenas o teu não pr'as minhas vontades...

... isso já não é segredo (quando?).

Então vou te contar um segredo, um novo segredo, te mostrarei um objeto guardado...

Há alfinetes na almofada, ninguém sabia disso até que mostrei dois pontos em minhas mãos - digitais desfoques - acreditando realmente em alfinetes.

Vou te contar um segredo.

Eu sou as duas pessoas do diálogo e as vezes esqueço de unir os dois e ser eu mesmo.

Alguém conhece meu equilíbrio e eu já fui feliz assim.

Não o conheço bem, não me conheço bem.

"Alguém conhece meu equilíbrio."

Vou te contar um segredo...

A morte diária faz bem. Elisa Lucinda disse e eu acredito.

Ressucitar não é fácil, mas não pretendo andar sob as águas, quero apenas nascer de novo.

Não é milagre, é apenas necessário.

Estou cheio de referências em mim mas nenhuma delas me define completamente, algumas nem superficialmente.

- Preciso de você.

Não sei, do que você foi pra mim um dia... do que nunca se permitiu ser. Preciso daquela parcela de culpa que te anula de qualquer erro meu.

- Isso também é necessário?

- Como também?

- Tudo até agora tem sido.

- Bom, não pensei...

- Exato! Você não pensou. Qual a novidade nisso... tudo é necessário, imediato e de acordo com suas vontades. Meu tempo, meus sims e - por raras vezes - meus nãos.

- Certo, mas você não me dar a chance de...

- ... explicar? Pra quê? Ou melhor, explicar o quê? Você vive se explicando sobre o que ninguém te perguntou, dando satisfações de coisas que ninguém quer ou precisa saber. A vida é tua, é minha, sei lá, parecia ser nossa.

- Você tá magoado comigo, né.

- Estou magoado comigo por não ter tido a coragem de dizer que você não podia tomar sempre a frente de tudo, por deixar você abafar minha voz até agora.
[Silêncio]

- Quer que eu vá embora?

- Não. Mas fica um pouco escondido essa noite, tá?

- Tudo bem.

E em frente ao espelho tudo é o que parece, principalmente quando represento o mesmo papel dos dois lados.

"Me mata essa vontade de querer tomar você num gole só."

[ Digitais de Isabela Taviani]

No Palco

2007-06-17T16:32:00.000-04:00

Meu Amor de Verão de Paul Pavlikovsky

Uma cena. Refletores. Dois atores que nunca se encontram no mesmo parágrafo. Um texto. Um monólogo.

Cadê meu palco?

Uma arte na parede, uma mão acenando em minha direção e o fingimento acabou, voltei a ser eu e não consigo representar. Estou preso em papéis que encenei a vida toda, perdido em dramas e comédias que são meu cotidiano, uma rotina esquisita repleta de mocinhos e vilões com o mesmo rosto, nomes diferentes.

Escrevi numa árvore o nome de uma peça que assisti na minha infância, ou em fase onírica qualquer de meus quase vinte anos, e a revi de novo em meus sonhos. Estava em cartaz em todos os teatros de uma mesma avenida e os atores mostravam-se de costas para quem tentava compreender - ou apreender quem sabe - seus rostos. Erámos mascarados na bilheteria e apenas ouvíamos o texto. Como quando somos bem pequenos e nossos pais nos contam histórias para dormir (mesmo que por vezes isso só aconteça em filme) e temos que imaginar o reino encantado com principes e princesas infelizes, suas trágicas e fantasiosas histórias e seus "viveram felizes para sempre". Mas a peça nos deixava na metade, no meio do caminho. A meia luz se apagava, tiravam nossas máscaras e estávamos no palco, sozinhos, sem ponto de luz ou deixas para improvisar. Erámos assistidos pela bancada, alto-intitulada "vida real", e não podíamos errar.

Toda assistência era negada, cada passo corrigido e toda expressão analisada. Queria um picadeiro, abandonar o palco e fazer o que sei de melhor: rir pra não chorar.

...

E acordei.

As cortinas estavam intactas e a platéia muda. Aquele silêncio de quem acabou de assistir a um David Linch e tenta com rapidez e uma certa lógica impossível juntar todas as peças e entender o que viu predominava no teatro.

Baixei a cabeça para agradecer e cumprimentar meu sonho e os aplausos surgiram tímidos e foram crescendo até que voltei a dormir.

"... Sou sua mas não posso ser

Sou seu mas ninguém pode saber."

[ Nos Seus Olhos - Nando Reis ]

# Sábado (uma após a outra)

2007-06-09T22:44:00.000-04:00

Abriu a porta e arrancou o chão dos meus pés com os olhos. Havia medo e um certo cuidado com as palavras, mas existia também uma decisão, uma certeza, uma sentença.
Falou as palavras certas - uma após a outra -, resolveu nossos problemas e enxugamos nossas lágrimas.
Não resisitimos ao abraço e ficamos com a certeza de que ele sempre virá, assim, sincero, pontuado, necessário, inteiro.

Pegou na minha mão e entrelaçamos nossos dedos, daquela maneira que eu gosto, com o calor e a força que me transmite o sentimento do início e sua evoluçãono percurso de nossos caminhos, agora, um pouco mais opostos.
É necessário... era preciso... o corte na superfície, inevitável.

...

Precisamos descansar... dormir, afinal.
E agradecemos, nos curvamos e aceitamos o que será para "um bem maior".
Apenas. Boa noite apenas.
Fica com Deus.

[ 13/05/07 ]

"O carinho do dedo adolescente
que eu poderia fazer em mim
de repente,
não te substitui - nem me ilude
É incompetente!
Parece ter uma plaquinha pregada decente:
'Lugar de outro - não entre.'
(...)
Sóis de tudo poentes
se avizinham mais à sua distância sã
do que a um prazer demente.
Não o de eu fazendo amor comigo
mas o de nadar no abismo buraco
do seu cadê
Insólita tentativa gigante e miúda
de ser seu dublê.
(...)
É de doer encarar a falta do suor do outro...
e ser aí coxo, manco, barranco
descambado sobre o pequeno barraco de si mesmo.
(...)
Toda cama quente
vem se instalar em seu sono insone
Não há suficiente quantidade quâtinca
de terra, água ou ar
Não há par,
Fica-se como uma meia
desencontrada na idiota dignidade
de não estar furada... mas estar ímpar.
Então não é nada.
Até é, mas o que é é pouco
e acorda-se cansada
de saudade moída..."

[ Trechos do poema "Lugar do Outro" de Elisa Lucinda extraido do livro "EuTeAmo e Suas Estréias. ]

# Quarta - Feira (Pré-fabricando)

2007-05-31T08:05:00.000-04:00

Antes do Pôr-do-Sol de Richard Linklater

Ele tinha razão. Preciso de ajuda.

Você teria dito todas aquelas coisas se soubesse que não poderião se realizar? que nós não poderiamos ser conjugados no plural? Teria me sorrido aquele sorriso? Roubado aquele beijo? Sei que não...

E foi só um beijo... bastou só um beijo e eu te esperei. Até a pouco eu te esperava, mas o tempo mudou e eu não tenho roupa de frio comigo. Minha camiseta surrada e a velha calça jeans não sustentam essa falta. Procurei esse sustento naquelas cartelas e num homem que me observava como quem julga e não foram de grande valia, apenas deixaram minha camiseta mais fina e meu tênis molhado... estou sem meias.

...

Los Hermanos parecem mais claros hoje para mim, quase não existe complexidade em seus versos, predomina apenas uma obviedade irritante. Contradições.

Hoje estou pontuante:

Eu quero. Eu não quero. Eu sinto. Eu preciso. Eu estou. Eu não consigo.

Assim, um nó. Cada ponto liga-se a canto nenhum, as reticências não possuem destinos certos e as vírgulas sobram em meu discurso.

Fico preso a uma canção que se repete no display e é como se, sem ela, eu não conseguisse prosseguir com isto.Velas me seriam propícias. Acenderia duas altas no tapete, disporia dois pratos e um casal de taças, pegaria um vinho perdido na geladeira ou inventaria algum, talheres e música ambiente. Conversaria com o outro lado e fingiria comer algo... o que achas de massa? eu gosto... Depois de alguns minutos apagaria as velas e deixaria uma meia luz iluminando o quarto. A cama macia a me chamar e eu cedia a seus convites. Noite fria. Viraria pro lado, desejaria boa noite ao travesseiro e dormiria comigo. Seria minha companhia e meu convidado pro jantar. No outro dia acordaria cedo, lavaria a louça de dois, tomava banho com o som ligado, levaria a roupa pra lavanderia e sairia sem perceber que estive só... na verdade continuaria em minha companhia pelo menos até quando isso bastasse...

... hoje, infelizmente, ela não foi suficiente.

O dia começa preguiçosamente lento no centro de São Paulo e penso comigo: "Quarta-feira". Metade de uma semana que mal se sustenta nas próprias pernas mas que insiste em nos arrastar junto até seu fim para descansar. Constatei que vivo querendo descanso, sempre com sono e cansado de sonhos, de sonhar e não durmir, de pensar e não andar. Quero mais agitações em minha vida, ou melhor, quero menos.

Não sei, ficarei com o clichê do "menos é mais". Quero sair só mas acompanhado, achar a companhia, sem destino e sem me perder pois foi me perdendo que me achei e foi me achando que tive de apagar as luzes e procurar outra sombra no caminho... agora ainda não sei como achá-la, mas pretendo descobrir em breve, ou achar-me brevemente.

Vou pré-frabricando meus passos nesse caminho que chamam de rotina e folheando as novas possibilidades dessa cidade que ainda não me engoliu mas que está esperando ser engolida por mim.

Hoje estou com fome.

"Anda

Tira essa dor do peito, anda.

Despe essa roupa preta e manda

seu corpo deslembrar.

Canta

Vira a dor pelo avesso, canta.

Larga essa vida assim as tontas.

Deixa esse desenganar.

Calma

Dê o tempo ao tempo, calma.

Alma

Põe cada coisa em seu lugar

e o dia virá, algum dia virá

sem aviso

então..."

[ Sem Aviso - Maria Rita ]

# Terça - Feira (Autopsicografia de coisa nenhuma...)

2007-05-14T14:48:00.000-04:00

"Eles costumam me deixar mais confortável"... é nisso que você tenta se concentrar a todo momento, mas o tempo está mudando e o frio não costuma esperar. As certezas de antes agora não parecem tão certas.

Perdi muito tempo escrevendo cartas? talvez o suficiente para esquecer de mandá-las.
Qual o problema? Será que demoro-me nos detalhes ou acumulo tantas situações que não consigo descrever numa carta a ordem cronológica das coisas, cada momento na sua devida palta, cada instante num parágrafo?

[ PAUSA ]

Ponho aquele filme que tira minhas dúvidas sobre aquele assunto... as dúvidas! São sempre elas as causadoras de toda reação que, em cadeia, desencandeia todos os outros motivos que não me recordo mas que são essenciais para uma determinada cura que procuro e não lembro bem qual é...
Porém é exatamente quando vem as dúvidas, e já não sei se o hoje é ontem ou se o ontem foi amanhã, apenas sei que o presente será no futuro e que este caminho cheio de possibilidades e "respostas para perguntas difíceis" anda meio passado.
O filme diz que é HORA DE VOLTAR, mas quero seguir em frente desta vez.
Estou aqui, sozinho numa cidade de milhões, sentindo o frio chegar, apoiado em travesseiros e buscando o edredon com os pés... queria encontrar outros pés embaixo deles, virar pro lado e encontrar seus olhos ou até mesmo seus ombros, enxergar seu rosto no travesseiro vazio, sentir peso nos dois lados da cama. Por vezes torna-se cansativo acariciar o lençol e sua foto não faz o mesmo efeito, ela não olha pra mim e não me traz seu calor. O perfume continua rondando a casa que ele nunca visitou e o sorriso aparece em cada vão e está pintado no espelho do banheiro.

... De repente esse apartamento pareceu tão grande, olho ao redor e quase me perco em seus metros quadrados, em seus poucos e realmente quadrados metros. Um cubo comigo estampado em todos os lados, corpo e alma separados bem como dedos e olhos, esperando ser montado, tentando se recordar como era quando inteiro. Agora um brinquedo de montar nada educativo. Preciso aprender, reaprender na verdade. Reavaliar os atos, reaver as perdas, reconquistar os bons hábitos e abandonar os duvidosos. Renovar, reciclar, todo um ato de refazer o feito, de reinventar o novo, reavisar os perdidos ou O perdido já que me refiro a mim mesmo.
Começar de novo, como na música, só que desta vez tirando as melodias, ficarei apenas com a sonoplastia básica: passos e portas se abrindo. Criarei a trilha no caminho, adicionando música a cada pessoa e cada momento importante, sem repetir, importâncias não se repetem e minha trilha sonora não terá várias versões será definitiva. "O que é o que é" é minha e os outros que não opinem, eu comando todos os botões desta vez. Djavan será só seu, mas Bethânia pode ser nossa.

[ PAUSA ]

Cadê você que ainda não voltou desse faz-de-conta que inventei para te ter perto de... esquece o tempo e volta pra nossa distância de olhos fáceis. Não consigo manter a aparência de que vou bem caminhando para o lado oposto. Cada um na sua estrada mas quero que a nossa esteja lado a lado. Outro não e a coroa cai, a realeza vai abaixo. Acabou o fingimento, vive apenas o fingidor. Autopsicografia de coisa nenhuma. Volta e estampa meu sorriso ao lado do seu no espelho, mistura nosso cheiro no meu lençol, marca meu travesseiro, toca meu pé com o seu, apoia teus ombros em mim e fecha teus olhos a noite... toda noite... e fica! Aumenta meus metros quadrados, faz minha cabeça parar de rodar e deixa ela se acostumar com teu cheiro. Mistura todas as coisas, me ajuda a desfazer os nós e vamos começar em linha reta. Tomarei minha sanidade de volta longe dos frascos de remédio e permanecerei em pé, prometo... a mim, à você... a mim, prometo pra mim, faço por mim, pensarei em mim... não é esse o segredo? "Mim" antes de verbo mesmo sabendo que está gramaticalmente errado? Eu posso conviver com isso, aprendo fácil. Não são condições, sequer estou perguntando. Afirmo que faço e peço ajuda...

[ PAUSA ]
...
- Fica essa noite?
- Fico... mas não posso prometer que estarei aqui na próxima noite...
- Então não durmirei...
- ... desculpe...
- ... esta noite, você fica?
- Claro.
- Vamos dormir, ok?
- Tudo bem.
- Me abraça...

[ Isobel - Dido ]
23h28
10/05/07

# Terça - feira ("O Inferno São os Outros")

2007-04-19T17:55:00.000-04:00

Do Inferno de Albert e Allen Hughes

[ "Nada Vai Mudar Isto" ]

Por onde ando vejo absurdos vestindo roupas bonitas e com fina etiqueta. Tudo muito bem concebido pelo chão de um sociedade idealizada por eles.
Vivo no meio... vivo ao meio... vivo em meio a um caos que chamo de "casa". Ando tropeçando em placas de preconceito e reivento conceitos que me eram válidos há um ou dois anos atrás. Tropeço em sinais vermelhos e de interrogãção, me atrapalho num emaranhado de dúvidas e erros ortográficos. Estou sendo sinteticamente analisado diariamente, vivo a morfologia dos dias iguais!
...

[ "Um Certo Alguém" ]

Parei numa esquina e observei a chuva que se aproximava... calma e cinzenta, aquela nuvem de "dia sem 'bom dias" se aproximava de lugar qualquer. Ao me ver, a melancólica expressão daquele céu, aquele pedaço de algodão esfumaçado cuidou em se apressar para alcançar meus passos, brincar de molhar meus pés.
Cheguei molhado ao metrô e encostou-se a mim alguém sem nome, um homem que me recordo o sorriso e o gosto (da conversa), mas que não gravei o nome.
15 minutos... ele foi embora e deixou-me seu cheiro numa camisa branca e surrada, falou-me algo sobre resfriado e acenou rapidamente com um sorriso no rosto.
Há um cheiro, um riso, um gosto, até mesmo um rosto... mas um nome... espero que a próxima nuvem triste soletre pra mim.
...

[ "Exagerado" ]

Apoio tudo o que foi dito sobre mim... firme e concretamente.
Apoio aquilo que foi dado aos meus cuidados e apoio também quando dizem que, destes, descuidei.
Apoio quando falam mal de meus juízos e quando afirmam que sequer possuo um.

Apoio os que forem contra mim, suas opiniões e seus conceitos... não aceito.

Apoio as criticas e as puxadas de tapete.

Apoio os beijos no rosto e os abraços dos "falsos amigos".

Apoio as caracteristicas dos outros e respeito suas "ideologias"..., Agora escrevo!

Falo que, junto ao meu apoio, vai em anexo uma carta. Vai os relatos de uma vida sem culpa, cheia de erros, desenganos e muita felicidade; vai uma página inteira de momentos especiais e de "só mais um beijo". E no final estará escrito uma dedicatória onde agradecerei a todos os que me criticaram, aos que me insultaram, meus calorosos agradecimentos aos que me ignoraram e todo o carinho aos que me contrariaram, eles me fizeram crescer e entender que, se quero andar pra frente devo enfrentar as contrariedades e desviar das "pedras" do caminho ou, muitas vezes, retirá-las por inteiro.

Obrigado!

...

[ "Fiz o Que Pude" ]

Tudo devo a você.

Ensinou o que sabia e mostrou que o amor dura mais quando estamos longe ou perto o suficiente para se fazer gozar. Sexo. Depois um ponto de ônibus e trivialidades... distantes, novamente, o amor dura mais, a saudade ajuda.

Depois vem a calmaria... você também mostrou-me isso na prática. E a saudade já não cumpre seu papel da melhor maneira, porém ainda há interesse em algo que, talvez, tenha ficado no início, algo que não conseguiu nos acompanhar.

Por fim o que dura mais não é o amor, são os momentos juntos. Estes continuam breves mas intermináveis. O que era suportável já não se suporta e a saudade não mais ajuda, irrita.

Você me ensinou isso, provou que era possível não querer mais o que ainda tanto se quer. Ensinou que é melhor abandonar o lugar que você ocupa por conveniência e procurar um ambiente em que possa realmente esticar os pés.

Passados todos os "poréns", você me ensinou a esquecer.

...

[ "Com Você Meu Mundo Ficaria Completo" ]

Mergulhei naquele beijo e, se não fosse suas "previsões" de realidade chamando de volta, me perderia um dia alí. 24 horas, tuas costas em meu peito e teu peito em minhas mãos. Seria assim: simples e perfeito.

Janela aberta, tempo frio e beijo quente... seria sempre assim.

Adormeço no elevador pensando que meu destino não chega junto com minhas intenções... adormeço os olhos em suas mãos e penso que destino e inteções podem se encontrar.

Vejo aquele filme antigo que faz rir e pensar, leio o mesmo livro que li aos dez anos, bebo o vinho de que você tanto fala e rezo a mesma prece que juntou minhas mãos, pela primeira vez, com fé... um retrato, uma foto em sépia que vai se colorindo no passar dos minutos mas que torna-se preta e branca em certas esquinas, mas o verde-azul-vermelho-amarelo-e-branco sempre aparecem quando sopro a fotografia.

Você, meu melhor ditado, minha frase mais significativa e destino certo de minhas intenções, permanece alí, parado em minha frente, olhos fechados, mãos na cintura e beijo no meu beijo...

...Simples, perfeito.

# Quarta - feira (antes de dormir)

2007-03-21T08:23:00.000-04:00

Brilho Eterno de Uma Mente Sem Lembranças de Michel Gondry

Fiz uma pacto com meus sonhos:

Eu finjo que durmo e eles figem que são reais.

"toda dor vem do desejo de não sentirmos dor..."
[ Quando o Sol Bater na Janela do Seu Quarto - Legião Urbana ]

# Nem um dia...

2007-03-05T14:58:00.000-04:00

De repente você reforça sua esperança no dia-a-dia e descobre que sim, você está feliz e é sincero com tudo aquilo que faz e pensa.
No outro dia continua sabendo-se feliz mas algo está mudado, algo não corresponde a esse estado de harmonia entre os sentidos... não sei, aquele doce que você gosta não te alegra como antes e a maioria das músicas te incomodam.
...
Sua mãos tremem, suas pernas não largam mão daquele balançar frenético, seu peito acolheu uma agonia que passou pedindo abrigo e você sequer desconfiou. Sua cabeça gira por dentro e seus olhos não conseguem conter um choro intrometido, sem sentido e incontrolável... seus lábios estão ressecados... sem lágrimas, sem água, sem beijo, sem nada... estão secos por respostas, por palavras quistas e não pronunciadas, pela espera de uma remota explicação para esses sintomas de "psicológico afetado".
Qual o quadro? Que diagnóstico prévio vai me convencer a esquecer, a não querer?
Não, esquece.
Esses abismos mentais não ficarão entre mim e o dia que mal começou a se revelar. Vou por música alta e gritar os diálogos daquele filme que se repete diariamente no meu dvd. As mãos irão fazer arte, arranjos, quadros, rabiscos, o escambal! Tremer só de pancadas, de boas recordações e diários trancados. Pernas, atenção: a ordem é me obedecer. Ponto. Passos apenas pelos caminhbos que eu estabelecer. Olhos, a instrunção é fácil: Enxerguem ao máximo, inclusive o ímplicito.
Lábios, a ordem é ser feliz e deixar a boca pronunciar todas aquelas palavras que você empurra para dentro a todo instante.
E hoje a ansiedade é quem vai me esperar, to andando e não pretendo olhar pr'os lados (errados).
Hoje Almódovar será menos para mim. Quero dele apenas suas cores e as de Frida, sem a monocelha que lhe endurece a feição. Quero lágrimas-solução.
Elisa Lucinda será mais sarcastica e verdadeira do que já fora antes. Estrearei todos os euteamo possíveis, começando com um espelho na mão e não farei Ensaios.

Vou a padaria comprar o doce que meu sorriso anseia e elaborarei palavras de crendice no meio do caminho, farei mandinga com meus pensamentos, trarei realidade de volta aos meus pés e rascunhos sinceros às minhas mãos... me iludirei apenas quando quiser voltar a ser criança, como num jogo de pique-esconde e acharei brincando todas as respostas e diminuirei todos os meus "talvez".

Hoje a resposta é sensatez!

[ Lenda - Céu ]

# Sexta - Feira (colchetes)

2007-03-01T17:21:00.000-04:00

Poucas palavras...

Confusão e indentificação literária...

Sexo verbal...

Timidez versus ousadia...

Ansiedade sem fundamentos pelo correr das horas... e seus avessos.

Paixão pela madrugada...

Preguiça pela manhã...

Pseuda felicidade estudantil... bibliotecas fechadas...

Faixadas.

"Sou livre!"

Uma mesa... dois corpos... nenhum compromisso...

Camisas

Placebos

Metrôs e controversias...

Um novo começo...

Uma nova "temporada"...

Um ano...

Colchetes!

[________________________________]

De todas as nostalgias... as melhores!

[ This Picture - PLacebo]

# Sábado (ruas)

2007-02-24T07:27:00.000-04:00

Más Companhias de Arie Posin

Foi a proposta mais singela que recebi, creio que a mais honesta também... foi um sorriso apenas, algo que não se costuma receber em quartas ensolaradas.

Num cruzamento estúpido de ruas, entre semáforos e faixas de pedestres, um sorriso. Desses que você pára e se pergunta o porquê.

Sem razões lógicas.

Andei olhando pro chão, desviando os buracos e observando todo aquele descaso público... o dia fervia e eu pensando em problemas urbandos e governos ruins, era realmente um dia atípico. Nas calçadas ainda explorava minha mente procurando explicações para todos os corpos que encontrava por ali, a maioria deles tão pequenos que te faz franzir a testa instintivamente, que te revira algo por dentro e te vira o rosto na esperança de ver notícias boas no jornal exposto na banca... leigo engano. Assassinatos, furtos, tráfico, crianças, adolescentes, idosos, impostos, incêndio, desmoronamento, catastrofes, chuva em excesso...

Mesmo assim continuo andando achando que nem tudo está perdido e eu ainda conseguirei pegar um ônibus, voltar ao trabalho e dormir a noite.

Parece injusto, não?

...

E tudo começou com um sorriso.

Vieram olhares maliciosos na Duque de Caxias, os mesmos descartei e atravessei a rua.

Parei em frente a um supermercado e não entrei, desisti simplesmente. O engraçado é que havia caminhado até ali justamente para isso - meu real caminho era contrário -, mas mudei idéia, assim, como quem resolve ficar em casa num dia frio, como quem desvia o caminho do cinema e acaba na locadora da esquina, apenas desisti.

Também deixei de lado o ônibus, já estava atrasado mesmo então fui andando, rápido, mas ainda assim andando. Não corri como antes, esperei todos os sinais perderem seu fogo e caminhei no verde. Pisei nos mesmos buracos, dessa vez sem criticá-los, não pensei em governantes tampouco em injustiças e coisas lógicas e aborrecentes. Pensava apenas em mim e nos corpos.

Um tanto mórbido esse tipo de atitude talvez, um tanto pessimista e com falta parcial de prudência no momento, mas foi o que fiz.

Pensei no que eu fazia antes de criticar e respondi em voz alta para mim mesmo:

"Faço o que posso."

Não me considero injusto mas sou propício a possíveis injustiças sim. A perfeição mora longe de casa...

...

Cheguei próximo ao trabalho e mais um sorriso.

Retribuído dessa vez... com tudo o que tinha direito... "boa tarde", "até mais"... fui verdadeiro com um estranho que talvez tenha me xingado de louco na próxima esquina, mas achei que valeria a pena esse julgamento a meu respeito. Eu sorri porque já havia visto miséria demais e chorar não resolve problemas.

[ Flores por Zélia Duncan ]

# Quarta - feira (Adeus, Lenin!)

2007-02-14T15:43:00.000-04:00

E Se Fosse Verdade de Mark S. Waters

De Elisa Lucinda
No elevador do filho de Deus

A gente tem que morrer tantas vezes durante a vida
Que eu já tô ficando craque em ressurreição.
Bobeou eu tô morrendo
Na minha extrema pulsão
Na minha extrema-unção
Na minha extrema menção de acordar viva todo dia
Há dores que sinceramente eu não resolvo sinceramente sucumbo
Há nós que não dissolvo e me torno moribundo de doer daquele corte do haver sangramento e forte que vem no mesmo malote das coisas queridas Vem dentro dos amores dentro das perdas de coisas antes possuídas dentro das alegrias havidas
Há porradas que não tem saída
há um monte de "não era isso que eu queria"
Outro dia, acabei de morrer depois de uma crise sobre o existencialismo
3º mundo, ideologia e inflação...
E quando penso que não me vejo ressurgida no banheiro
feito punheteiro de chuveiro
Sem cor, sem fala nem informática nem cabala
eu era uma espécie de Lázara poeta ressucitada passaporte sem mala com destino de nada!

A gente tem que morrer tantas vezes durante a vida ensaiar mil vezes a séria despedida a morte real do gastamento do corpo a coisa mal resolvida daquela morte florida cheia de pêsames nos ombros dos parentes chorosos cheio do sorriso culpado dos inimigos invejosos que já to ficando especialista em renascimento
Hoje, praticamente, eu morro quando quero:
às vezes só porque não foi um bom desfecho ou porque eu não concordo Ou uma bela puxada no tapete ou porque eu mesma me enrolo
Não dá outra: tiro o chinelo...
E dou uma morrida!
Não atendo telefone, campainha...
Fico aí camisolenta em estado de éter nem zangada, nem histérica,
nem puta da vida!
Tô nocauteada, tô morrida!

Morte cotidiana é boa porque além de ser uma pausa não tem aquela ansiedade para entrar em cena
É uma espécie de venda uma espécie de encomenda que a gente faz pra ter depois ter um produto com maior resistência onde a gente se recolhe (e quem não assume nega) e fica feito a justiça:
cega
Depois acorda bela corta os cabelos muda a maquiagem reinventa modelos reencontra os amigos que fazem a velha e merecida pergunta ao teu eu: "Onde cê tava? Tava sumida, morreu?"
E a gente com aquela cara de fantasma moderno, de expersona falida:
- Não, tava só deprimida.

- x -

Incrível como certas coisas acontecem e no dia seguinte você pensa: "houve um propósito para tudo acontecer desse modo?"
Ontem assisti esse filme e - surpresa - gostei bastante.
Hoje? Bom, hoje eu troquei umas palavras com um amigo... e sabe, esse texto é para ele (tem partes necessárias), esse filme é para ele, e toda a minha indignação e - por quê não - minha adimiração também são para ele.

Porque nem tudo é como queremos e, talvez, seria chato se assim fosse.
Porque perder nem sempre significa que acabou e "the end" no fim do filme não significa que não terá uma continuação no próximo ano.
Porque todo coadjuvante pode um dia concorrer e ganhar o premio de melhor ator.
Porque os bons nem sempre morrem cedo nem precisam ser drogados ou ter tido uma infância triste e sofrida.
Porque quem se esforça tem o que merece.
Porque todos têm o que merece e os que não merecem realmente não têm, mesmo que eles achem que sim.
Porque viver não vale a pena se você não fizer o que te agrada e ficar com quem te faz bem.
Porque sorrir nem sempre significa felicidade e lágrimas não são sempre tristes.
Porque desafios vêm para quem pode ultrapassá-los...
... porque esses sempre acham que não são capazes mas aí está o desafio.
Porque ninguém disse que seria fácil, mas nada tem de ser necessáriamente impossível.
Porque amar não é sofrer...
Porque amar também é sofrer...
Mas, principalmente, porque amar é acreditar que tudo será possível de algum modo... é saber esperar... é confiar um pouco nos outros e completamente em si mesmo... é chorar mas é também encarar o espelho no dia seguinte.

Lenin...
é tudo para você... absolutamente.
Não quero mudar suas opinões nem deixá-lo sem graça.
Não quero me meter na sua vida e dizer o que você tem que fazer.
Só não quero que desista de algo que está em você.
Você é assim, se mudar, se virar eununco por opção e "amargo" pelas circustâncias tudo bem, mas o que havia em você antes continuará ai, guardado até que você consiga expor para sí mesmo aquilo que não quer e gritar ainda mais alto o que você realmente deseja.

Clarice Lispector sempre esteve certa, tudo está dentro, os conflitos e as soluções só nós podemos enxergar...

[ Comfort Of Strangers de Beth Orton ]

# Domingo (cada um com o seu cada qual)

2007-02-11T10:42:00.000-04:00

Meninos Não Choram de Kimberly Peirce

Sora vê, daqui do táxi a gente sabe é cada coisa... Sabe e aprende, aprende até a não ter preconceito. Outro dia peguei um casal assim já de meia idade, bem apessoado, lá no centro, no Teatro Municipal. Eles tinham ido vê uma tal de uma Ópera, sei lá. Já eram umas 11 e meia da noite, a gente veio bem até o Aterro, entramos em Botafogo e o trânsito emperrou. A mulher já azedou na hora e foi falando para o marido :

- Que trânsito é esse, quase meia noite? Não é esquisito, Alfredo?

E o tal do Alfredo parecia um homem rico mas não era fino, sabe ? E não gostava mais dela, eu acho. O cara era uma múmia. A resposta dele pras conversas da mulher tavam mais pra rosnado, sabe?

- Alfredo, isso não é uma absurdo? Nós aqui parados num trânsito quase de madrugada, não entendo, é estranho, hoje é sábado. Será que é algum acidente, Alfredo?

Como o homem não dizia nada, aí e eu interrompi: com todo respeito sabe o que é isso madama? Simplesmente aqui virou um lugar só de "homensexuais" e mulher sapatona. É cheio de barzinho deles, a rua toda. Fim de semana ferve. Quem quiser ver homem beijando homem e mulher se esfregando em mulher, é aqui mesmo.

- Você tá ouvindo, Alfredo? Meu Deus, eles agora tem até bar pra eles, até rua!? Não é um absurdo, Alfredo?

- Ô Onça, cê me conhece, sabe bem como é que eu sou. Pra mim isso se resolve é na porrada. Se eu sou o pai, desço do carro e não quero nem saber o que é que entortou, o que é que virou, não quero saber o que é cú e o que é fechadura, baixo o sarrafo na cambada! Eu, com sem vergonhisse, o sangue sobe, eu viro bicho.

- Pára de falar essas palavras de baixo calão, Alfredo. Hum! Fica de gracinha que a pressão vai lá nos Alpes, você sabe muito bem o que é que o médico falou ..., não é motorista? Alfredo não é muito esquentado?

Eu dei o meu pitaco:

- É madame, o negócio que ele tá falando é como eu vi no filme. Uma metáfora. Ele não vai bater, vai só ficar zangado.

- E o senhor sabe o que é metáfora? O senhor entende de metáforas? Escuta isso Alfredo! O que é metafora, seu motorista?

- Metáfora pelo que eu entendi é assim: aquilo não é aquilo, mas é como se fosse aquilo. Então, em vez da gente dizer que aquilo é como se fosse aquilo, a gente diz que aquilo é aquilo. Mas não é. É como se fosse. Foi?

- Eu acho que o senhor tá certo, mas na verdade eu estou é chocada com essa libertinagem. Olha aquele homem... que safadeza me Deus! E de bigode ainda! Escuta isso Alfredo!

- Escutar o quê, Coisa?

- O que eu estou vendo, gente! Ai, Alfredo, não está vendo? Parece que é cego, não é motorista?

- Hoje tá até fraco. Eu falei. Hoje nem tem os "general"?

- Quem são? Escuta isso Alfredo?

- General das sapatona é aquelas de coturno que parece mais com um macho do que qualquer coisa. E o outro general é o homem transformista que é a traveca, mas anda é na gillete mesmo.

- Tá ouvindo, Alfredo? A violência e a decadência como estão?

- E a gente vai ter que ficar parado nesta merda, ô Coisa?

- Calma Alfredo, não fica nervoso! Isso é questão do nível das pessoas. A gente que tem... não é motorista? ... mais condições, temos que entender essa...,essa..., como é que eu digo, meu Deus? Essa...

- PUTARIA!!!

Falamos juntos, eu e o tal do seu Alfredo com cara de doutor de num sei de quê.

- Cruzes Alfredo, não era isso que eu ia.... Alfredo, olha aquela moça! Gente, uma menina, dezoito no máximo, e a outra maiorzuda no meio das pernas da coitadinha, fazendo sabe lá o quê !!! Tá vendo Alfredo aquela alí? Alí, aquela Alfredo, em cima do carro! Olha lá Alfredo, a mão da grandona na menina! Elas vão ser beijar na boca, minha Nossa Senhora...

- Que transitozinho, hein? nunca mais viremos por Botafogo, tá decidido!

- Mas Alfredo olha a menina! Tá beijando, tá beijando, tá beijando Alfredo! Ela parece... Alfredo é Gisele! Alfredo! Nossa filha!?

- Filha da puuuutaaa...

E desmaiou o tal doutor, enquanto a jararaca da mulé ventou porta afora de sapato na mão atrás das duas e eu pensando: não quero nem saber, encosto aqui mesmo e espero o resolver, que uma corrida dessa eu não vou perder, que eu não sou bobo e nem sou rico. É ruim de eu ir embora, heim?

Então eu fiquei naquela situação: eu com um cara que era um ex-valente todo desmaiado no banco de trás parecendo uma moça, a mulé saiu pisando forte que nem um general, quer dizer, tudo trocado e eles reclamando da filha. Se eu pudesse eu ia lá defender a moça, mas não posso, já que o negócio é de família, né?

Eu não tenho preconceito, mas é isso que eu tava falando pra senhora: daqui a gente sabe cada coisa! E é cada um com o seu cada qual ...

[ "Alfredo é Gisele" do livro "Contos de Vista" de Elisa Lucinda ]

# Quinta - feira (qualquer vontade)

2007-02-08T10:06:00.000-04:00

Elephant de Gus Van Sant

Haviam duas situações desde o começo. Aquela que você simplesmente faz o que não deve e aquela outra que você faz o que não tinha de ser feito, mas era necessário de certo modo. No final das duas opções, na rosolução dos fatos, você nota que o desgaste foi além do previsto e que a saudade e a distância continuam iguais, talvez ainda maiores.

Você passou todo tempo se esforçando para afastar o sentimento de culpa tentando culpar a tudo e a todos... a queda foi sua.

Tentou largar o orgulho em cima da mesa, jogando-o no chão e nas latas de lixo... mas continua tropeçando nele todos os dias.

Você ajoelhou no banheiro e vomitou todos os beijos, pos pra fora toda aquela satisfação de noites em claro e dias perfeitos... mas a cada gole daquele vinho o sabor do beijo retorna a sua boca.

...

Você fracassou ou simplesmente não quer esquecer?

Retoma tua vida, põe essa roupa suja pra lavar, arruma tua cama, dá um jeito nessa barba de semanas... "mude pra não mudar".

Ascende um incenso, toca aquele Antony and The Johnsons que está perdido em seu armário e começa a rir... ri a cada letra triste, finge que dessa vez não foi com você, finge que a culpa de tanta melancolia não é sua... e apenas ri.

Mais tarde, sai a noite, veste uma roupa sem compromisso, mas não seja omisso, saiba que a noite acontece para quem se dispõe a ela. Caminha um pouco, compra uns cds, vai a boate e castiga teu corpo, põe a Miss Kiitin pra trabalhar e, o mais importante, não se decepcione.

Quando amanhecer volte pra casa... a noite já não existe e não te diz mais nada de útil, não te acolhe, não é mais a puta da situação, seu dinheiro não paga um novo drink e sexo não é o que você precisa.

Não tome banho, durma com o cheiro impregnante de cigarro nos cabelos e na roupa, com o suor e todas aquelas energias misturadas, mergulhe no sofá mais próximo e se permita esquecer... não atenda telefone, não responda mensagens e não se dê ao trabalho de atender a campanhia... seja judeu por um dia e se quer lave os pratos. Não será o fim se você, por dois dias, fingir que não existe.

Ao acordar, coma o que tiver vontade, assista um filme, sinta o peso de um Elephant mas não se renda ao drama nem se empolgue demais com comédias fáceis. Leve seu dia na medida certa, sem exageros e reflexos rápidos...

Quando começar a semana novamente, saia na rua e encare todos com os seus olhos, esqueça o que eles dizem, esqueça a vida dos outros e viva o que for interessante, o que seu dia mostrar a cada manhã.

Não precisamos das dores dos outros, temos nossas próprias dores. Porém, ignorá-las é burrice. Fingir que não existem é maldade. Não se importar... é desumano.

.sabor da mesma golada. <3

# Segunda - Feira (Por mim e para mim)

2007-01-29T14:39:00.000-04:00

Da Chegada do Amor de Elisa Lucinda

Sempre quis um amor

que falasse

que soubesse o que sentisse.

Sempre quis uma amor que elaborasse

Que quando dormisse

ressonasse confiança

no sopro do sono

e trouxesse beijo

no clarão da amanhecice.

Sempre quis um amor

que coubesse no que me disse.

Sempre quis uma meninice

entre menino e senhor

uma cachorrice

onde tanto pudesse a sem-vergonhice

do macho

quanto a sabedoria do sabedor.

Sempre quis um amor cujo

BOM DIA!

morasse na eternidade de encadear os tempos:

passado presente futuro

coisa da mesma embocadura

sabor da mesma golada.

Sempre quis um amor de goleadas

cuja rede complexa

do pano de fundo dos seres

não assustasse.

Sempre quis um amor

que não se incomodasse

quando a poesia da cama me levasse.

Sempre quis uma amor

que não se chateasse

diante das diferenças.

Agora, diante da encomenda

metade de mim rasga afoita

o embrulho

e a outra metade é o

futuro de saber o segredo

que enrola o laço,

é observar

o desenho

do invólucro e compará-lo

com a calma da alma

o seu conteúdo.

Contudo

sempre quis um amor

que me coubesse futuro

e me alternasse em menina e adulto

que ora eu fosse o fácil, o sério

e ora um doce mistério

que ora eu fosse medo-asneira

e ora eu fosse brincadeira

ultra-sonografia do furor,

sempre quis um amor

que sem tensa-corrida-de ocorresse.

Sempre quis um amor

que acontecesse

sem esforço

sem medo da inspiração

por ele acabar.

Sempre quis um amor

de abafar,

(não o caso)

mas cuja demora de ocaso

estivesse imensamente

nas nossas mãos.

Sem senãos.

Sempre quis um amor

com definição de quero

sem o lero-lero da falsa sedução.

Eu sempre disse não

à constituição dos séculos

que diz que o "garantido" amor

é a sua negação.

Sempre quis um amor

que gozasse

e que pouco antes

de chegar a esse céu

se anunciasse.

Sempre quis um amor

que vivesse a felicidade

sem reclamar dela ou disso.

Sempre quis um amor não omisso

e que suas estórias me contasse.

Ah, eu sempre quis uma amor que amasse.

* E ainda existem pessoas que afirmam que alguns poetas não falam por nós...

[ Carvão - Ana Carolina ]

# Terça - feira (1 ano)

2007-01-23T12:05:00.000-04:00

Faz um ano... doze meses de palavras soltas que tentam se encaixar em filmes mudos e textos calados, em páginas que gritam em branco, em html's e fontes trebuchet.
Foram pianos intocados que decidiram tocar apenas de ouvido, sem teclas agudas ou graves... mas foi fingido a dor de letras embaralhadas e abundantes que segui minha cabeça confusa e meu corpo trêmulo para chegar aqui... nas frases reticentes que completam o caminho que interrompo a cada olhar rebaixado... fico nos colchetes! Finjo e me reinvento a cada comentário que não está lá, agradeço e sorrio aos dizeres desconhecidos, aos apelos dos novos... de novo. Soa-me familiar as pregas vocais do teclado deste LG cansado.
Abençoado pelos poetas e suas frases emprestadas aos meus dedos, às músicas que descrevem um dia-a-dia, rotina de buteco, boleros dedilhados em prosa, versos que berram os segredos de meus dias para quem quiser ouvir... mas ainda escondo os mais sórdidos nas entrelinhas de um sorriso malicioso.
... você não gostaria de ouvir o que não é dirigido a seu ego inflado ou a sua falta de estima...
Coleciono dicionários, revistas que nunca folheei e jornais do mês passado... eles me dirão muito do que não vivi futuramente, e só assim poderei ver o que perdi para aprender a dar valor ao que ganhei.

... Há um ano...
Um aniversário inesperado, um brinde ao copo trincado pela mudança repetina, pela virada de página, pelo capítulo encerrado, pelo início da jornada... pelos próximos versos, versículos de um livro sagrado que comecei a escrever quando nem sabia o significado de um nome, de meu nome, de teu rosto, desse corpo que desobedece os olhos confusos, desse corpo cheio de gráficos e outras linguagens que não entendo sequer acentos.

Um fingidor... um piano intocado de canto de sala... apenas mais uma expressão... um epitáfio gelado... uma melódica sinfonia... um se... um talvez... alguns ícones deixado na barra de um leitor estúpido.

Tudo isso me forma, tudo foi um início, tudo teve um meio... e ainda estou na metade do caminho escolhido por algo que não sou eu, mas que também não deixa de ser.

- x -

Aos amigos, Fernando Pessoa:

"Reconhecer a realidade como uma forma de ilusão,

e a ilusão como uma forma de realidade,
é igualmente necessário e igualmente inútil."
[ Livro do Desassossego ]

- x -

Vini: um verdadeiro Vivente, vive mostrando-se ao mundo como ele realmente é, sem importar qual será a reação da platéia.
À você uma música... "Eu não paro - Ana Carolina"

Renan: À você um colchete de significados que cabe apenas a nós dois. ;)

Ilka: "aquele abraço..."

La Pasta: À você todos os meus "mínimos óbvios" e meus momentos de delicada acidez.

-> ... todos os olhares e sorrisos que guardo sem saber...

- x -

Que todos possam ter um pouco do Pessoa na pessoa para que a cada dia os questionamentos mais sórdidos venham em forma de poesia.

# Quarta - feira (um segundo)

2007-01-17T08:58:00.000-04:00

Delicada Atração de Hettie MacDonald

Queria aquele beijo de volta... o sofá e seus segredos guardados, a inocência do toque firme e puro, da sinceridade de horas, de olhares cúmplices, de defesas quebradas.

Fui tolo e agora desejo ficar só, acompanhado, mas só. Você não vai entender e entendo que não seria preciso... entenda apenas que preciso.

...

Volta e me leva de novo ao ambiente onírico que te conheci, me leva de volta às letras singelas e melodias inquietantes, às mãos confusas e os olhos fixos, me leva à boca trêmula que se aproxima mas deseja apenas boa noite... aos braços de abraço, ao corpo que tenta virar páginas.

Me põe o Vagabundo no som e tenta esquecer os constrastes... relembra os encaixes.

A incrível facilidade com que as coisas acontecem me assusta. Festejam uma suposta batalha vencida, um futuro resumido em três letras de carga negativa, uma fantasia falida.

Andam pelas ruas com seus rostos familiares e sorrisos maliciosos.

Sem incomodar ninguém, viro a próxima esquina e me encontro com ninguém... nada mais propício que uma encruzilhada com um buraco no asfalto coberto pela água da última chuva refletindo meu rosto e todo o caminho atrás de mim, aquele mesmo que eu queria tornar passado mas que se apresenta belo demais para fingir que não aconteceu.

Belo demais... talvez a coisa mais bela que eu já tenha vivido, talvez o propósito mais absoluto que me impulsiona a continuar um caminho que parece chegar a lugar nenhum...

... e dizem que clichês um dia param de serem reais e constantes, mas a esperança fez um pacto divino e ganhou imortalidade e nome gravado nos livros de história.

"Não é fácil não pensar em você. Não é fácil, é estranho não te contar meus planos, não te encontrar todo dia de manhã enquanto tomo meu café amargo.

É, ainda boto fé de um dia te ter ao meu lado..."

[ Não é Fácil de Marisa Monte ]

# Segunda - Feira (como do lado de fora...)

2007-01-15T11:15:00.000-04:00

Delicada Atração de Hettie MacDonald

(...)

[ Jamie ]

- É da minha mãe... creme de hortelã para os pés. Relaxa os pés... deita, eu passo nas suas costas... se você quiser.

(deita de costas enquanto Jamie levanta com cuidado sua camisa)

[ Steven ]

- Uhn...

[ Jamie ]

- Fria, não?

[ Steven ]

- É...

[ Jamie ]

- Ste... você já beijou alguém... metendo a lingua?

[ Steven ]

- Com essa cara?

[ Jamie ]

- Você não é feio!

[ Steven ]

- Eles me deixaram feio.

[ Jamie ]

- Mas eu não te acho feio.

[ Steven ]

- Vou ficar fedendo a menta.

[ Jamie ]

- Hortelã.

[ Steven ]

- Hortelã...

[ Jamie ]

- Vira para eu passar na frente.

[ Steven ]

- Não posso... apaga a luz.

[ Jamie ]

- Não.

[ Steven ]

- Por favor...

[ Jamie ]

- Não quero!

( Steven vira-se escondendo-se com o lençol)

[ Jamie ]

- Já vai dormir?

[ Steven ]

- Estou exausto.

[ Jamie ]

- Posso dormir do seu lado?

[ Steven ]

- Não!

[ Jamie ]

- Por favor.

[ Steven ]

- Fique onde está!

( Jamie deita, pouco tempo depois Ste vira-se e deita ao lado dele)

[ Steven ]

- Satisfeito?

(Ficam quieto por um instante. Jamie apaga luz e beija Ste)

[ Steven ]

- Você acha que sou uma bicha?

[ Jamie ]

- Não importa o que eu acho... posso tocar em você?

[ Steven ]

- As feridas estão muito sensíveis.

[ Jamie ]

- Eu sei...

(...)

Não Vá Embora - Marisa Monte

# Quarta - feira (ínicio)

2007-01-10T16:28:00.000-04:00

Delicada Atração de Hettie MacDonald

Voltei ao que foi esquecido naquela esquina que passei antes de tornar-me exemplo do que não volta, daquilo que some e sopra em direção a cegueira dos olhos de alguém.
Virei poeira...
Voltei para algo que ainda não consigo tocar, tampouco entendo ou visualizo, mas que está lá... aqui... em algum lugar do Eu que realmente deveria importar mas não se respeita nem sabe como fazê-lo.
Sou a peneira...
Voltei para errar novamente e rir dos perfeitos. Ser alheio ao circo montado todos os dias pela futilidade cotidiana de quem insiste em acordar e simplesmente abrir os olhos.
Sou apenas os passos...
Voltei para mentir afirmando esquecer o que é marca, o que sufoca e satisfaz. Voltei sem querer. Voltei não por ter ido, mas por nunca ter saído desta esquina, dessas letras garrafais, destes verbos que me escondem, destes substantivos que me limitam, dos adjetivos que me descrevem.
Sou a interjeição...
Voltei sem rimas, sem conceitos... com soluções prontas e imediatas... até algo dar errado. Voltei convicto, mas ainda me falta acreditar nisso.

Sou a contradição...

Voltei apenas com a dúvida do que fazer primeiro... voltei sem fazer nada e decidi não ser, pois sendo e apenas sendo é que precisarei da dúvida.

Sou as entrelinhas...

... avesso ao branco e presente nele como marca, estampa caricaturada com um rosto simples e delicado, como crianças que se atraem, como o amor que não escolhe colchão, apenas deita de costas para o abajur.

[ Ninguém - Pato Fu ]

# Sexta - Feira (De tudo quase...)

2006-12-15T16:47:00.000-04:00

Gostava de pisar nas folhas secas apenas para sentir aquela sensação de fragilidade sob meus pés... era perigoso mas não podia evitar o prazer que sentia com o som de sonhos se quebrando com o pisar de meus passos apressados.
Era intenso e eu morria de medo, íntimo demais para ser visto mordendo os lábios e com a mão em terra molhada. Parecia não estar lá... era como não existir, como deixar de ser e passar a observar tudo de longe, com um carinho digno de mãe... você, o recém nascido.

Amanhece e ainda estou com os olhos fechados por não saber como abrí-los. Havia correspondência em minha porta noite passada, mas ignorei e atravessei o vão aceso que me esperava do outro lado... era apenas a lua invadindo minha sala, assim, como se não pertencesse a ninguém, como se a casa fosse dela, como seu eu fosse a visita esperando no hall.
Sentei-me à mesa e folheei o jornal de domingo... hoje terça, amanhã não se sabe... sábado, talvez.
Era madrugada de noite nenhuma, fazia frio e estava seco... iluminado, mas seco. Deixei o leite esfriar e acabei bebendo água, dei de alimento aos peixes aquela nata exposta em caneca de loça. Foi um mar de sensações ouvir o borbulhar da água quente escorrendo da chaleira... algo escaldando por dentro, fervendo meu organismo, fazendo suar meu abdômen, tremer minhas pernas... era como não sentir as mãos enquanto as mesmas percorriam uma superficie de pelos e pele até então desconhecidos... apreciados com calma, com coerência... com uma espécie de consciência inconsciente. Incosequência de olhares dirigidos com o objetivo de ser, de pedir e receber o que dois querem e nenhum corpo se atreve a recusar.
(...)
Ainda a lua... a tua boca nua despindo meu corpo, mudando de pele, me fazendo outro, me tornando novo, intenso... despindo a ironia dos dias iguais, rasgando a dor de momentos nada casuais, de silêncios angustiados e entendidos e guardados e antigos e... apagando as marcas de unha das semanas passadas que pareciam não passar, que parecem se repetir, que prefiro esquecer... que esqueci pela manhã.
(...)
Ainda o jornal na porta da frente, o lixo na porta dos fundos, a toalha no chão do banheiro, a roupa usada no carpete, o gozo no latex... a paz... a calma, o sim no rosto, o não pensar, o estar... o sem querer. Aquele momento que se repete todo dia quando se fecha os olhos e esquece que precisa abrí-los e provar um pouco da realidade, que é necessário "respirar todo dia"...
O sorriso do antes, a respiração disritmada, o braço no abraço, o rosto no peito...
(...)
Um filme, uma história que se conta e que se faz acreditar, um sonho, uma chuva que faz rir e querer se molhar para poder confundir as lágrimas da "maldita felicidade" com a tempestade de Oya... são todos os sentimentos se confundindo e se misturando em um único sorriso. Dois sentidos de sentido algum, derivados de um verbo, dando importância a cada substantivo...

... ser onírico...
... ser abstrato... sensato...
... ser... sonhar... realizar...
... criar!

"Tá tudo aceso em mim
Tá tudo assim tão claro
Tá tudo brilhando em mim
Tudo ligado...
...Tudo plugado
Tudo me ardendo
Tá tudo assim queimando em mim
Como salva de fogos
Desde que sim eu vim
Morar nos seus olhos..."
[ Âmbar de Adriana Calcanhotto por Maria Bethânia ]

# Quinta - feira (sem meias palav... meio e ponto)

2006-11-30T16:34:00.000-04:00

Encontros e Desencontros de sofia Coppola

Agora... talvez mais tarde... mas não tão tarde...nem tão cedo... agora.

Talvez ontem. Amanhã não se sabe... depois, já não sei.

... agora.

Que seja doce.

Na calçada, mês passado, encontrei suas pegadas antigas. Estava em frente a um consultório médico... psicólogo, psiquiatra, não sei diferenciar bem, apenas sei que um fez humanas e o outro biológicas... você, exatas.

Eu?

Não muito exato...

Estive olhando uma foto de nós dois... sabe, aquela que nunca tiramos, mas que mostramos pra todo mundo. estava um pouco amaçada na gaveta, acho até que começou a amarelar nas laterais. Gosto de você assim: sorrindo e brincando comigo... falando sério, mas do meu lado... longe mas contando comigo... como numa fotografia recentemente velha.

Gosto do meu oposto. Do meu gentil sensato, do agressivo responsável e consciente. Gosto do exato... mas prefiro o impreciso.

... Prefiro o meio... do texto... o meio... o ponto... antes do final... mas o ponto.

# Segunda - Feira (Todo dia...)

2006-11-27T17:07:00.000-04:00

Estava encostado alí... naquele mesmo lugar que sorri sem perceber que me observavam. Os álibis sussurrados de Djavan saiam de alguma vitrola antiga... mas se fez perceber de longe. O dia estava quente mas a chuva continuava caindo como se não importassem os passos molhados e apressados que andavam de cabeça baixa na rua Alagoas. Parei no sinal e comprei pipoca doce... me encolhi confortavelmente numa banca e me cobri com arnaldo antunes na capa de uma revista... procurava meu pedacinho de frio, um conforto remasterizado, uma informalidade com minha própria sombra. Passei o resto da tarde procurando esse pedaço de mim que havia esquecido em algum lugar do eu que não sou eu, mas que faz parte de mim, ao menos de um todo (quase) indivisível. Sentei num barzinho e fiz-me rir de tudo, do que não importava e daquilo que só criava certa graça depois de alguns copos de cerveja escura e calças desabotoadas... eu estava me divertindo, de fato.

A noite continuava quente, e nada esfriaria aquela "vontade de viver" que o bar e seu ambiente me dera. Tornei-me um clichê de falas e gestos. Músicas que ninguém mais toca (tampouco ouve ou lembra), palavras que ninguém na terra da garoa conhece, gestos que negam minha rotina mas que me formam.

Como Marisa, "mesmo triste eu estava feliz"... e fiquei assim o resto do dia que já não era dia, na madrugada que lembrava a noite passada e tantas outras noites que não passaram. Usando referências musicais e melodias inventadas por mim, adormeci sem sonhar... isso eu já faço bem acordado.

"Debaixo d'água tudo era mais bonito, mais azul, mais colorido
só faltava respirar... todo dia... todo dia."
[ Debaixo d'água - Maria Bethânia ]

# Quinta - feira (são apenas mãos...)

2006-11-09T09:10:00.000-04:00

Brokeback Mountain de Ang Lee

Deu de ombros e parou para falar com alguém na esquina. Naquele momento eu sabia que não queria... sabia também que no minuto seguinte eu tentaria argumentar de frente ao espelho.

Olhou por entre os corpos que dividiam - para nós - a sala em duas. Fixou-se num determinado ponto que preferi acreditar não ser minhas mãos.

- "Como aparentam ser frágeis suas mãos"...

... ou algo parecido. Você sente, quem duvida disso?

Queria poder dizer algo diferente, algo que seus ouvidos suspeitassem ser real, um sussurro onírico como o que ouvi há alguns meses e percebi que de nada valia minhas percepções quando olho no olho e palavra nenhuma permanecia gritando por todo aquele espaço que se assemelhava ao nosso corpo. Dois vazios imensos momentaneamente preenchidos.

No instante seguinte estamos sentados na escada esperando o elevador parar... devemos entrar?

Estúpida dúvida que reprime momentos... instantes, reprime os instantes. Entramos e nos tornamos dois estranhos novamente, mas percebo como você me olha. O que tenta ver? Mostro tudo o que não sou e você percebe meu nervosismo, meu teatro mal ensaiado, minha personagem contruída as pressas... e sorrimos. Eu desconcertado e com cara de bobo, você doce e compreensivo, mas se pergunto - sem querer saber e já sabendo - o que foi, você apenas pisca os olhos suavemente - como quem quer deixá-los fechados - enquanto balança a cabeça negativamente com um sorriso no rosto.

Previsível?

Não, apenas discreto e cuidadoso o suficiente para... o elevador chegou ao térreo...

- "Bom dia."

"Ainda lembro o que passou... eu, você em qualquer lugar dizendo 'aonde você for eu vou'. E quando eu perguntei ouvi você dizer que eu era tudo o que você sempre quis... Mesmo triste eu estava feliz e acabei acreditando em ilusões...

Liga o som e apaga a luz."

[ Ainda Lembro - Marisa Monte ]

# Terça- feira (what about...)

2006-11-07T16:32:00.000-04:00

Delicada Relação de Eytan Fox

Disseram-me que "extravasar" vale a pena quando se tem algo a dizer... Achei, momentaneamente, óbvio.
Mas o que seria o óbvio se não fossem as contradições, o não ser exato e ter como chão certas imprecisões?
É como se meu silêncio, por vezes, fosse meu modo mais sincero de extravasar. Calar e por um ponto... três deles, e começar uma nova fase, sem apagar o que foi dito, apenas lançando o que havia para dizer num futuro mais oportuno.
...
Gosto dessa palavra - oportuno -, não da derivação oportunista, mas da oportunidade, é bom quando se possue algumas, quando sabe-se aproveitá-las. Ter a oportunidade de dizer que sente muito quando na verdade você queria dizer que nada vale a pena se distante, que tudo é uma pena quando perto demais. É quase mórbido falar do perto, do fechado, do silêncio que incomoda quando sabemos perfeitamente aproveitar tal estado de ausência das palavras.
Evitar o quereres a todo custo, custiar o quereres de outrem... é tudo exercício, é tudo prática, é quase nada de experiência, é praticamente vivência. É paradoxal, verdade seja dita.

Ter pudor não é deixar de amar, é ser impulsivo quando ninguém está olhando, é ser expontâneo ponderadamente, é ter nos olhos o sentimento para quem realmente interessa enxergar. O que você pode me cobrar agora? Que tipo de reconhecimento mesquinho e ingênuo você transformará em afeto? Preciso apenas saber o seu número de calçado e qual cd da Bethânia falta em sua coleção, não é pedir muito...

"We aren't free.
Do you miss my smell?
Do you feel like you belong? ... or just mildly free?
... What about me?..."
[ Accidental Babies - Damien Rice ]

*me impressione!

# Segunda - Feira (luz dos olhos)

2006-11-06T12:11:00.000-04:00

Orgulho e Preconceito de Joe Wright

Não sou poeta!

nada que me sai dos dedos é poesia. Sequer saem-me nada dos dedos, nem mesmo possuo dedos.

Não me peçam versos alexandrinos, se quiserem versos brancos fartem-se com folhas de sufite, olhem contra a luz a poesia implícita no branco pré-impresso.

Não sou poeta, sou quase humano, quero ser poesia!

Não quero falar coisas belas, quero invejar Narciso.

Não quero ser corações partidos, quero partí-los.

Quero erguer mais do que uma esferográfica na mão direita, quero ser a caveira erguida de Sheakspeare e chocar a todos sendo ou não sendo, mas que haja sempre uma questão.

Quero ser musicado. Quero que briguem por minha posse, provem minha autoria. Quero sair de um e ser de todos.

Quero que me interpretem mesmo que nunca sejam exatos; quero que me chamem irônico ao chorarem comigo, que se assemelhem a mim, que me tomem como seus... mas sempre serei independente a isso.

Quero virar hino!

Ser declamado no final de uma homenagem, ser simbólico e demodê. Ser citado no Oscar e reconhecido em Cannes.

Quero abrir a novela das oito em Lá menor e permanecer como a única coisa boa da mesma.

Tornar-me universal.

Quero deixar de ser eu e tornar-me poesia, variar de utopia a realista.

Ser poesia e só.

Ser poesia em pó...

"Não sei o que em mim só quer me lembrar

que um dia o céu reuniu-se à terra um instante por nós dois, pouco antes de o ocidente se assombrar... no dia em que fui mais feliz..."

[ Inverno - Adriana Calcanhotto ]

# Terça - feira (por aqui)

2006-10-31T11:43:00.000-04:00

A Prova de John Madden

As vezes sinto necessidade de conversar comigo. Falar algumas coisas que precisam ser ditas em voz alta, que precisam ser ouvidas. Tudo em particular para que ninguém escute o que você não quer dizer mas precisa cuspir. Entre tantas dúvidas e opniões, você foi minha certeza... foi no sentido de ser, foi como é... assim mesmo, confuso como equações matemáticas, exato como cálculos algébricos.

E sempre existe um mas... existe um sim que fala alto onde - momentaneamente - prevalece um não querendo ser talvez, mas que por fim deixa apenas um "quem sabe" daqueles que não se pode prever tempo nem se haverá tempo para tornar-se afirmação.

E foi. Me fez, feliz, sorrir e acenou de longe. Sentei na janela e abri um livro passando a ler coisa alguma, como se você não soubesse da foto com o bilhete no verso que eu guardava nas palavras do fingidor. E você foi comigo. Pegou minha mão e precisava apenas de alguns minutos de colo amigo... não nego o que também quero, não nego o que sinto... sente?

Engraçado como seu corpo se encaixa nos meus braços, te sinto tão meu. É hora de dormir e penso ser tão cedo... quero mais duas horas de lua baixa e porta fechada, quero aquela música que tocou baixinho, quero o peso, o encaixe, quero a prova de que estarei certo um dia... cansei de ser errado em horas certas e lugares perfeitos.

"Eu me abandono em suas mãos e você me devolve o que de mim eu mesma nem sabia..."

[ Seu Lugar - Fernanda Porto ]

# Terça - feira (fique)

2006-10-24T13:25:00.000-04:00

A Passagem de Marc Forster

Não era exatamente o que parecia, nem sei se era realmente ou fingia ser, mas chamou minha atenção. Entrou no carro, bateu a porta como se ninguém se importasse e baixou a cabeça.

Você sempre fazia quando sentia que havia perdido. Mas quem perdeu fui eu. Quem pagou com a distância foram meus pés, não seus olhos. Mesmo assim a noite insistia em durar e me mantêr a seu lado. Por mais que eu te procurasse não adiantava, quem sempre me encontrava era você.

...

Você, eu.

Eu, você.

Nós dois... nada disso é finito. É sempre o mesmo jogo, sempre um espelho duplo, sempre uma parede dura e duas flexíveis. Sempre duas mãos e nunca um beijo.

Sempre o mesmo medo, sempre a insegurança no seu modo de agir.

"Você fará novamente?"

Não há como saber... Cheguei muito tarde? Talvez cedo demais? Por que persistir com o silêncio se quando precisamos dele é sempre um grito que nos acorda de madrugada... e estamos constantemente em camas separadas. Meu travesseiro não conhece o seu cheiro, não sabe do seu peso, mas você está nele o tempo todo. Como e para quê explicar?

"Eu quis querer o que vento não leva pra que o vento só levasse o que eu não quero..."

[ Um pequeno imprevisto - Herbert Viana ]